Keep it real

O Dia Que Júpiter Encontrou Saturno

2012-01-09T20:59:00.001-08:00

Foi a primeira pessoa que viu quando entrou. Tão bonito que ela baixou os olhos, sem querer querendo que ele também a tivesse visto. Deram-lhe um copo de plástico com vodka, gelo e uma casquinha de limão. Ela triturou a casquinha entre os dentes, mexendo o gelo com a ponta do indicador, sem beber. Com a movimentação dos outros, levantando o tempo todo para dançar rocks barulhentos ou afundar nos quartos onde rolavam carreiras e baseados, devagarinho conquistou uma cadeira de junco junto a janela. A noite clara lá fora estendida sobre Henrique Schaumann, a avenida poncho & conga, riu sozinha. Ria sozinha quase o tempo todo, uma moça magra querendo controlar a própria loucura, discretamente infeliz. Molhou os lábios na vodka tomando coragem de olhar para ele, um moço queimado de sol e calças brancas com a barra descosturada. Baixou outra vez os olhos, embora morena também, e suspirou soltando os ombros, coluna amoldando-se ao junco da cadeira. Só porque era sábado e não ficaria, desta vez não, parada entre o som, a televisão e o livro, atenta ao telefone silencioso. Sorriu olhando em volta, muito bem, parabéns, aqui estamos.

Não que estivesse triste, só não sentia mais nada.

Levemente, para não chamar atenção de ninguém, girou o busto sobre a cintura, apoiando o cotovelo direito sobre o peitoril da janela. Debruçou o rosto na palma da mão, os cabelos lisos caíram sobre o rosto. para afastá-los, ela levantou a cabeça, e então viu o céu tão claro que não era o céu normal de Sampa, com uma lua quase cheia e Júpiter e Saturno muito próximos. Vista assim parecia não uma moça vivendo, mas pintada em aquarela, estatizada feito estivesse muito calma, e até estava, só não sentia mais nada, fazia tempo. Quem sabe porque não evidenciava nenhum risco parada assim, meio remota, o moço das calças brancas veio se aproximando sem que ela percebesse.

Parado ao lado dela, vistos de dentro, os dois pintados em aquarela - mas vistos de fora, das janelas dos carros procurando bares na avenida, sombras chinesas recortadas contra a luz vermelha.

E de repente o rock barulhento parou e a voz de John Lennon cantou "every day, every way is getting better and better". Na cabeça dela soaram cinco tiros. Os olhos subitamente endurecidos da moça voltaram-se para dentro, esbarrando nos olhos subitamente endurecidos dos moço. As memórias que cada um guardava, e eram tantas, transpareceram tão nitidamente nos olhos que ela imediatamente entendeu quando ele a tocou no ombro.

-Você gosta de estrelas?
-Gosto. Você também?
-Também. Você está olhando a lua?
-Quase cheia. Em Virgem.
-Amanhã faz conjunção com Júpiter.
-Com Saturno também.
-Isso é bom?
-Eu não sei. Deve ser.
-É sim. Bom encontrar você.
-Também acho.

(Silêncio)

-Você gosta de Júpiter?
-Gosto. Na verdade "desejaria viver em Júpiter onde as almas são puras e a transa é outra".
-Que é isso?
-Um poema de um menino que vai morrer.
-Como é que você sabe?
-Em fevereiro, ele vai se matar em fevereiro.

(Silêncio)

-Você tem um cigarro?
-Estou tentando parar de fumar.
-Eu também. Mas queria uma coisa nas mãos agora.
-Você tem uma coisa nas mãos agora.
-Eu?
-Eu.

(Silêncio)

-Como é que você sabe?
-O quê?
-Que o menino vai se matar.
-Sei de muitas coisas. Algumas nem aconteceram ainda.
-Eu não sei nada.
-Te ensino a saber, não a sentir. Não sinto nada, já faz tempo.
-Eu só sinto, mas não sei o que sinto. Quando sei, não compreendo.
-Ninguém compreende.
-Às vezes sim. Eu te ensino.
-Difícil, morri em dezembro. Com cinco tiros nas costas. Você também.
-Também, depois saí do corpo. Você já saiu do corpo?

(Silêncio)

-Você tomou alguma coisa?
-O quê?
-Cocaína, morfina, codeína, mescalina, heroína, estenamina, psilocibina, metedrina.
-Não tomei nada. Não tomo mais nada.
-Nem eu. Já tomei tudo.
-Tudo?
-Cogumelos têm parte com o diabo.
-O ópio aperfeiçoa o real
-Agora quero ficar limpa. De corpo, de alma. Não quero sair do corpo.

(Silêncio)

-Acho que estou voltando. Usava saias coloridas, flores nos cabelos.
-Minha trança chegava até a cintura. As pulseiras cobriam os braços.
-Alguma coisa se perdeu.
-Onde fomos? Onde ficamos?
-Alguma coisa se encontrou.
-E aqueles guizos?
-E aquelas fitas?
-O sol já foi embora.
-A estrada escureceu.
-Mas navegamos.
-Sim. Onde está o Norte?
-Localiza o Cruzeiro do Sul. Depois caminha na direção oposta.

(Silêncio)

-Você é de Virgem?
-Sou. E você, de Capricórnio?
-Sou. Eu sabia.
-Eu sabia também.
-Combinamos: terra.
-Sim. Combinamos.

(Silêncio)

-Amanhã vou embora para Paris.
-Amanhã vou embora para Natal.
-Eu te mando um cartão de lá.
-Eu te mando um cartão de lá.
-No meu cartão vai ter uma pedra suspensa sobre o mar.
-No meu não vai ter pedra, só mar. E uma palmeira debruçada.

(Silêncio)

-Vou tomar chá de ayahuasca e ver você egípcia. Parada do meu lado, olhando de perfil.
-Vou tomar chá de datura e ver você tuaregue. Perdido no deserto, ofuscado pelo sol.
-Vamos nos ver?
-No teu chá. No meu chá.

(Silêncio)

-Quando a noite chegar cedo e a neve cobrir as ruas, ficarei o dia inteiro na cama pensando em dormir com você.
-Quando estiver muito quente, me dará uma moleza de balançar devagarinho na rede pensando em dormir com você.
-Vou te escrever carta e não te mandar.
-Vou tentar recompor teu rosto sem conseguir.
-Vou ver Júpiter e me lembrar de você.
-Vou ver Saturno e me lembrar de você.
-Daqui a vinte anos voltarão a se encontrar.
-O tempo não existe.
-O tempo existe, sim, e devora.
-Vou procurar teu cheiro no corpo de outra mulher. Sem encontrar, porque terei esquecido. Alfazema?
-Alecrim. Quando eu olhar a noite enorme do Equador, pensarei se tudo isso foi um encontro ou uma despedida.
-E que uma palavra ou um gesto, seu ou meu, seria suficiente para modificar nossos roteiros.

(Silêncio)

-Mas não seria natural.
-Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem.
-Natural é encontrar. Natural é perder.
-Linhas paralelas se encontram no infinito.
-O infinito não acaba. O infinito é nunca.
-Ou sempre.

(Silêncio)

-Tudo isso é muito abstrato. Está tocando "Kiss, kiss, kiss". Por que você não me convida para dormirmos juntos?
-Você quer dormir comigo?
-Não.
-Porque não é preciso?
-Porque não é preciso.

(Silêncio)

-Me beija.
-Te beijo.

Foi a última pessoa que viu ao sair. Tão bonita que ele baixou os olhos, sem saber sabendo que ela também o tinha visto. Desceu pelo elevador, a chave do carro na mão. Rodou a chave entre os dedos, depois mordeu leve a ponta metálica, amarga. Os olhos fixos nos andares que passavam, sem prestar atenção nos outros que assoavam narizes ou pingavam colírios. Devagarinho, conquistou o espaço junto à porta. Os ruídos coados de festas e comandos da madrugada nos outros apartamentos, festas pelas frestas, riu sozinho. Ria sozinho quase sempre, um moço queimado de sol, com a barra branca das calças descosturadas, querendo controlar a própria loucura, discretamente infeliz.

Mordeu a unha junto com a chave, lembrando dela, uma moça magra de cabelos lisos junto à janela. Baixou outra vez os olhos, embora magro também. E suspirou soltando os ombros, pés inseguros comprimindo o piso instável do elevador. Só porque era sábado, porque estava indo embora, porque as malas restavam sem fazer e o telefone tocava sem parar. Sorriu olhando em volta.

Não que estivesse triste, só não compreendia o que estava sentindo.

Levemente, para não chamar a atenção de ninguém, apertou os dedos da mão direita na porta aberta do elevador e atravessou o saguão de lado, saindo para a rua. Apoiou-se no poste da esquina, o vento esvoaçando os cabelos, e para evitá-lo ele então levantou a cabeça e viu o céu. Um céu tão claro que não era o céu normal de Sampa, com uma lua quase cheia e Júpiter e Saturno muito próximos. Visto assim parecia não um moço vivendo, mas pintado num óleo de Gregório Gruber, tão nítido estava ressaltado contra o fundo da avenida, e assim estava, mas sem compreender, fazia tempo. Quem sabe porque não evidenciava nenhum risco, a moça debruçou-sena janela lá em cima e gritou alguma coisa que ele não chegou a ouvir. Parado longe dela, a moça visível apenas da cintura para cima parecia um fantoche de luva, manipulado por alguém escondido, o moço no poste agitando a cabeça, uma marionete de fios, manipulada por alguém escondido.

De repente um carro freou atrás dele, o rádio gritando "se Deus quiser, um dia acabo voando". Na cabeça dele soaram cinco tiros. De onde estava, não conseguiria ver os olhos da moça. De onde estava, a moça não conseguiria ver os olhos dele. Mas as memórias de cada um eram tantas que ela imediatamente entendeu e aceitou, desaparecendo da janela no exato instante em que ele atravessou a avenida sem olhar para trás.

- Morangos Mofados; Caio

Insatisfação

2011-12-14T17:18:00.000-08:00

Sofro de insatisfação crônica. Nada nem ninguém agrada o suficiente, e se o faz é por pouco tempo. Em algumas semanas ou quem sabe dias eu me canso das coisas, não me encantam mais, não atendem as minhas crescentes expectativas e eu sinto vontade de jogar tudo fora e começar de novo. A única coisa que eu tenho decência de fazer é não demonstrar ou contar para as pessoas, já que o que pra mim pode soar inofensivo, facilmente poderia machucar. Na verdade, por eu estar tão insatisfeita - nunca, jamais, confunda com ingratidão -, mesmo que não tenha feito nada, o tal ato por si só me deixa insana. Por que não fez nada se podia ter feito? Só que eu sei que não posso esperar de ninguém o que nem mesmo eu poderia garantir. Eu não faço quase nada que não siga meus próprios interesses, como esperar algo diferente dos que estão ao meu redor? Vivemos numa sociedade que se engole, cada um alimentando seu próprio ego, distúrbios e complexos mal resolvidos, sobrepondo-os, tentando massificar e dominar o ambiente, assim como os que fazem parte dele.
Fico um dia sozinha e já mudei cem por cento de ideia em relação a tudo. Tudo mesmo. O que eu acho de você, o que eu acho de mim, o que eu deveria fazer, e o que eu deveria fazer em relação a você. Mesmo que não tenha havido nada além de silêncio. Por minha parte ou pela sua.
Pra falar a verdade as relações humanas me apavoram. Elas são excruciantes em demasia, inflam nossas ansiedades e nos fazem querer mais do que podemos exigir, e a hipocrisia acaba consumindo tudo e deixando só as cinzas no final.
Quem vai querer uma dessas? Quem vai querer passar por isso? Pra que tanto tormento, tanta irresolução? Os problemas começam a se misturar e você não consegue distinguir as cores, as tonalidades se confundem e só resta o sentimento de caos. E ele move o mundo. Aproveita-se do drama e cresce, explode, espalha-se.
Eu sou a favor do caos.
Desde que eu o instaure...

30 day challenge

2011-12-14T16:42:00.001-08:00

Eternidade Compulsiva

2011-11-30T16:46:00.000-08:00

Sempre considerei as pessoas, em sua grande maioria, substituíveis. Isso normalmente desperta asco.Todos genuinamente entretidos com suas ideias duradouras e seus "para sempre". Não consigo pensar em absolutamente nada que seja para sempre. Nada mesmo. A questão é que tudo isso é expectativa de comportamento social. Achamos que nossos relacionamentos com as pessoas vão durar a vida inteira, que a família estará sempre ao nosso lado pra dar apoio, que o que você tem com sua "amiiiiga" é mais forte que a estrutura de um prédio. Mas quem falou? Como é que você sabe? Não sei de onde surgiu essa ideia de que tudo é único e maravilhoso.
Recusam-se a perceber que com a passagem dos anos, não só o cenário muda, mas os personagens também. Uma a cada quatrocentas pessoas vai continuar com você com o decorrer do tempo. E isso é algo positivo. Fica quem tem que ficar, quem quer e quem pode.
Por mais horrível que isso soe, já morei em oito cidades e mal sinto falta das pessoas que conheci. Não porque elas significaram pouco pra mim, muito pelo contrário, foram essenciais na minha vida, no momento em que fizeram parte dela. Mas passou. A vida muda, as estações do ano trocam, e as coisas vão perdendo sua importância. Pra ser sincera, tenho mais saudade de gente que jogou RPG comigo por dois anos do que de quem passava o recreio comigo na quarta série.
Justamente por pensar assim, não me incomodo de retirar pessoas da minha vida por não se ajustarem mais ao contexto. Falando desse jeito, parece que sou uma maníaca manipuladora robótica que não se importa com nada nem com ninguém. Eu até gostaria de confirmar isso por ser simplesmente mais fácil, quem tem medo de ser trocado ou do jeito que eu analiso as pessoas, pode sair do meu caminho. Quem esteve comigo (e que ainda está) é diferente dos outros. Marcam com traços fundos onde quer que passem. E é por isso que são meus amigos. Porque amigo não é coleguinha de primeiro ano que tomou umas pingas com você. Amigo não é gente que você conheceu em uma viagem ano passado e viu duas vezes desde então. Não é o cara que te passou cola no Ensino Médio. Amigo é amigo. E me poupem. Vocês não me amam pra sempre, nem se amam pra sempre. Tenham dó de vocês mesmos.

Um salve para as minhas exceções que me fazem acreditar que ainda é possível se relacionar e sentir plenitude e reciprocidade.

A incapacidade de se importar

2011-10-08T05:02:00.000-07:00

Cobrança é o que mais se vê por aqui. As pessoas estabelecem um padrão de comportamento e exigem que você cumpra o que elas acham correto. Sendo assim, julgam-se no direito de requisitar o que não está em sua alçada. Nunca foi tão frequente a demanda por atenção, carinho, amor, e por aí vai. Com essa história toda, fico pensando: qual foi o momento, o momento mais errado de todos, em que uma pessoa sentiu e decidiu que poderia controlar as ações de outras? Desde quando expectativa de comportamento social virou motivo pra discussão? Quem estabeleceu que não atingir ao esperado do próximo dá direito de infortunar a vida alheia e virar motivo pra tragédia?
Por mais hipócrita que eu seja, sei que não posso obrigar ninguém a fazer nada, muito menos a fazer o que eu não gostaria ou não faria se fosse eu. Chegamos em um ponto que o sistema está tão massacrante que dá preguiça só de pensar em sair de casa, e encontrar aquelas mesmas pessoas detestáveis do seu cotidiano. Não acho que estou errada em preferir evitar esse tipo de gente e ambiente. O maior direito (e eu sei que é chato falar isso, mas vou falar: GARANTIDO CONSTITUCIONALMENTE) é o da liberdade e o do livre-arbítrio. Se nem minha mãe me obriga a fazer o que eu não quero, o que faz outra pessoa pensar (que nem é minha mãe) que pode regular, controlar e decidir o que eu supostamente preciso fazer?
O simples fato de discordar e querer manter seu ponto de vista (e agir a partir dele) virou desculpa para ser rotulado como uma pessoa que não se importa com nada nem ninguém. Se não querer fazer o que os outros exigem de mim é ser egoísta e narcisista, que assim seja. Os limites estão sendo extrapolados, a sociedade massificada e caindo num conceito esdrúxulo. Minhas sinceras desculpas, mas me recuso a fazer parte disso. Let the flames begin.

Você

2011-09-23T13:23:00.000-07:00

Senti saudades de você. Rápida, passageira, mas ainda assim saudade. Li algumas cartas, alguns poemas, uns causos meio bobos, você costumava rir de mim quando eu ligava demais pras coisas. Jogava uma cantada idiota que eu achava só um pouco de graça, e perguntava o que eu tinha feito errado no dia, se algum coleguinha tinha faltado com o respeito comigo ou se eu estava caindo na tentação. Eu pensava em umas coisas estranhas; como o formato do seu queixo, a maneira que o seu cabelo caía sobre os olhos e você tinha que sacudir igual um cachorro pra poder enxergar, o jeito que você devia falar as coisas, e o que você ia fazer quando parássemos de conversar.
Tinha algo diferente, a maneira que você interpretava e explicitava fatos, seu posicionamento e a demonstração da sua opinião. Eu me atraio por coisas diferentes que as pessoas normais, eu valorizo a cabeça mais do que quase qualquer outro aspecto, e você tinha "a" mente, e pior: me entendia. Quantas pessoas eu conheço que me compreendem? Construí sobre você a imagem do ideal, as características que eu devia procurar em todo mundo pra começo de conversa.
E o tempo foi passando, sem nunca ficarmos parados na rotina. Você me surpreendendo, eu achando bom, e nós dois levamos as coisas. Contanto, sou tão instável... Eu mudo tanto de ideia, de conceito, de decisão, e você mesmo lidando com isso, ficou pra trás. No final das contas, eu deixo todo mundo pra trás, e fico sozinha. Eu não consigo conviver com ninguém, nem com você. Não fui feita pra isso, você sabe. Você me conhece(cia?).
E agora, depois desses anos, eu descobri que você não existe. E além de não existir, foi a minha materialização da pessoa humana, e meu melhor amigo até então. Eu já era velha quando te inventei, e mesmo que não doa, ainda arde. Sabe ardência? Então. Eu sinto arder. Eu sinto coçar no fundo das minhas confusões, como aquela coisa que pulsa no fundo da gaveta, e quando procuramos alguma coisa perdida, achamos ela. A gente nunca supera essas coisas completamente. Mas sabe qual é o problema? Você sou eu. E isso me mata.

É, eu gosto muito de ti.

2011-09-08T13:54:00.000-07:00

"Olha, fique em silêncio. Eu gosto do teu silêncio. Mas também gosto de tuas palavras - acredite. Mas não vim aqui para te falar de ruídos - ou não - , estou aqui para te falar de céu, mar, estrelas e tapioca - como naquele dia, lembra? Ontem, por incrível que pareça, todos os lugares que pisei eu te procurei. Teus rastros ficaram por lá. O balançar de teus cabelos e esse teu jeito meio atacado de ser. Fiquei feliz em poder sentir tua falta, - a falta mostra o quão necessitamos de algo/alguém. É assim o nosso ciclo. Eu te preciso. Perto, longe, tanto faz. Preciso saber que tu está bem, se respira, se comeu ou tomou banho - com o calor que está fazendo neste verão, tome pelo menos uns três ao dia, e pense em mim, estou com calor também. Me faz bem pensar nessas atividades corriqueiras, que supostamente você está fazendo. Ah, e eu estou te esperando, com meu vestido curto, óculos escuros grandes e meu coração pulsando forte, e te abraçar até sentir o mundo girar apenas para nós. É, eu gosto muito de ti."

Homens > mulheres

2011-08-31T15:08:00.000-07:00

Mulheres são insuportáveis. E eu falo sério. Na verdade, eu não sei porque uma pessoa escolhe conviver com uma. Salvo exceções, claro, ouso afirmar que está pra nascer alguma coisa tão complicado quanto.
Adoram reclamar, falam sem ter certeza, formulam opiniões até quando ninguém está interessado, passam pelo menos 1/4 do mês mal-humoradas, quando não é mais tempo, gastam muito tempo com futilidade, são mais impressionáveis do que homens, preocupam mais com aparência, são desobedientes e muitas vezes mesquinhas, irritam-se com facilidade, mudam de ideia quando não é cabível, adquirem manias facilmente, detestam ouvir "não", várias não têm nada na cabeça e nem sabem conversar, acham graça em coisas idiotas e não acham graça em coisas verdadeiramente hilárias, costumam ser escandalosas, falar alto e não saber disfarçar, não sabem contar piadas, preocupam mais com o cabelo do que com a avó, são interesseiras, são grudentas ou insensíveis, não sabem a hora de ficarem caladas, tentam impor opiniões e convencer a todos, ouvem músicas melosas e assistem comédia romântica. Mas o pior de tudo é como funciona a cabeça da mulher, já que nem ela mesma sabe explicar o que está acontecendo.
Eu admiro muito quem consegue conviver comigo. Não sou tudo que eu descrevi, fiz um estereótipo qualquer, mas consigo ser ainda pior.
Bom mesmo é conviver com homem! Desde que você não tenha que dividir o banheiro. Homens sabem a hora de falar, conseguem desenvolver linhas de pensamento com maior facilidade, matam baratas, trocam lâmpadas, carregam as sacolas de compras e as malas, arrumam o porta-malas, têm mais paciência, não debocham de tudo, não importam com seu corte de cabelo, valorizam as coisas certas e ignoram o desnecessário, não pedem um mapa detalhado do seu dia, têm menos ciúme e sabem relevar mais as coisas, não passam maquiagem e nem demoram mais de uma hora pra arrumar e trocar de roupa, têm os melhores conselhos do mundo, não chegam atrasados nos lugares, cumprem combinados, pagam a conta, riem com mais facilidade, sabem explicar as coisas melhor, têm melhores posições na empresa, têm melhor gosto musical e para filmes, sempre têm algo interessante a acrescentar, não lembram da roupa que você usou semana passada, não choram - e se choram não fazem escândalo nem deixam todo mundo ver -, nem fazem melodrama, não têm vontade de discutir o relacionamento e quando fazem é muito mais prático e direto, vivem pelo pragmatismo, não são prolixos, sabem a hora de parar uma divagação, não criam ambientes constrangedores, conseguem manter o ritmo de uma conversa, usam perfumes melhores - até porque perfume masculino já foi desenvolvido pra ser melhor -, não são indecisos, não são sensíveis, não enchem - tanto - o saco, são sinceros, não dão palpite sobre a cor do seu cabelo a não ser que você os obrigue, ficam um mês longe de você e quando voltam conseguem deixar tudo agradável como sempre foi, vão conseguir fazer algum comentário engraçado por mais tensa que seja a situação, sabem abraçar melhor, não são inconvenientes, consolam melhor, comem qualquer coisa e não ficam fazendo comentários desagradáveis sobre isso, têm bom humor pra falar que são escrotos, feios e chatos, mesmo quando não são, e conseguem se manter firmes em relação às coisas nos piores casos.
E que eu jamais tenha que conviver somente com mulheres!
Um brinde aos homens que toleram, convivem e amam as mulheres. Eu sei que é difícil.

Vocação

2011-08-29T10:50:00.000-07:00

Desde as minhas primeiras semanas estudando Direito, ficou claro que muitos juristas não têm vergonha nenhuma de falar que cursaram pelo dinheiro, que não querem mudar o mundo, só garantir o salário no final do mês. Quando eu estava decidindo qual carreira eu ia seguir, fiquei em dúvida (por pouquíssimo tempo) entre Jornalismo e Direito. Se eu fosse cursar Jornalismo era pra tentar seguir algo mais abstrato, poder viver de uma coisa que eu realmente aprecio e levo como hobby. Depois de procurar saber, eu percebi que o mercado de trabalho pra esse curso é complicado demais, e agora já nem é mais preciso diploma pra exercer.
Enquanto desistia de Jornalismo, escolhi o Direito. Quase ninguém quer saber porquê, já que quem não sabe o que quer da vida muitas vezes faz esse curso. Eu não escolhi por acaso. Não tirei no tarô o que eu ia seguir pelo resto da vida, e eu me sinto um pouco ofendida de ver que professores desistem de aptidão e de vontade de exercer alguma profissão em específico só pelo campo mais amplo de trabalho que eu conheço.
Agora, no começo do segundo período, as razões me saltam aos olhos. Para querer ser jurista, você precisa estar insatisfeito. Muito insatisfeito. Com as pessoas, com as leis, com as vontades, com a passividade, com a coerção do Estado, com a indiferença, consigo mesmo. Longe de mim querer mudar o mundo, não quero, e não deixo de querer. Sei que não está sob a minha alçada, meu objetivo nunca foi esse. Mas tem uma coisa que eu quero fazer, e eu sei que a oportunidade está paradinha na minha mão: eu quero corrigir o que há de errado. Eu quero ver os erros, realçá-los, passar marca-texto, gritá-los, apontar o dedo na cara dos outros e consertar tudo. Eu quero que todos vejam o que precisa ser mudado. Eu quero sentir que eu fiz a diferença na minha própria vida, preciso ver que ainda tem gente procurando fazer o que está certo. Eu me alimento do que é certo e do que é errado, eu vivo pra isso.
Então se um dia você finalmente vier me perguntar porque diabos eu escolhi Direito, e não Letras, Arquitetura, Psicologia, Publicidade ou Engenharia Mecatrônica, saiba que é porque eu tenho a vocação. Eu tenho o poder de transformar as coisas, e o farei.

Mas lembre-se: muitas vezes os fins justificam os meios.
And tonight, we dine in hell.

Catarse

2011-08-24T19:02:00.000-07:00

Depois de séculos de lenga-lenga para descobrir qual a finalidade do homem e sua "missão de vida", ou como queira chamar, a que eu mais concordo é a busca pela felicidade. Tudo na vida rege esse simples fato, o resto é consequência. Porém, sendo inconcreta como só ela, ficamos navegando por aí sem saber direito o que fazer. Cada um tem uma forma de procurar. Alguns pensam que ela está disponível nos relacionamentos mundanos, outros na arte, outros no poder, nos livros, na fé. Não importa. Cada qual tem o seu próprio meio.
Sendo assim, senti vontade de descrever um dia perfeito! Um dia que exalasse felicidade.
Pra começar bem, eu teria que ter dormido bem. E em vez de acordar cinco da tarde, o ideal seria naturalmente despertar lá pras dez da manhã. O ponto perfeito entre não perder a manhã e não perder a noite de sono. Levantar sem sol batendo no rosto, sem barulhos, só quietude. Sair do quarto e ver meu irmão dormindo de cara boa, entretido nos próprios sonhos; mas minha mãe e meu pai acordados. Minha mãe vendo TV na cama e me alertando que meu pai foi na padaria, e por algum milagre, comprou meu biscoito favorito. Meu pai mexendo no twitter dele com disposição, enquanto o seriado histórico está pausado bem em frente ao sofá. Volto pro meu quarto depois de comer, deito na cama com preguiça, e fico pensando em como terminarei de manejar o dia. Pego o meu celular, tem duas mensagens, uma sobre o que vou fazer hoje, outra sobre ontem, uma risada, uma frase solta e engraçada, alguma coisa que me deixe com um tipo de excitamento diferente, aquele de ter vivido algo legal. Respondo a mensagem, ligo o computador, mexo um pouco, espero até o almoço. Almoço, tomo banho, vou encontrar com os meninos, ficamos com preguiça de todas as coisas do mundo, assistimos um filme, rimos da cara uns dos outros, sentamos em algum lugar e conversamos por longas horas, que parecem passar de um modo inconveniente. Chega a um momento de fim de tarde onde cada um precise ir pro seu lado, e me dá uma agonia, uma vontade de continuar lá e não deixar ninguém ir embora pra onde quer que fosse.
Chegar em casa, conversar um pouco com a minha mãe, ouvir meu pai fazendo alguma piadinha que ele mesmo inventou, encher o saco do meu irmão, ser jogada na cama e tentar fugir, simular uma briga - que provavelmente vai deixar algum hematoma no meu braço - e ir pro banho. Arrumar e terminar ao mesmo tempo que as meninas - o que até hoje não aconteceu, se não me engano -, não ter que inventar nenhuma história, encontrar com elas e sair. Ter uma noite foda, não usar o telefone para fins indevidos, fazer boas escolhas. Voltar pra casa, a porta dos meus pais fechada, a luz do quarto do meu irmão apagada, sem sustos. Ligar o computador e desistir de usar ele antes mesmo de dar tempo, guardar as coisas direitinho, tirar a lente e pular na cama. Olhar o celular, e ver que recebi uma mensagem de tardinha, algum comentário genial e sórdido que só meus amigos podem produzir. E ir dormir, feliz. Leve.

É o meu sábado, meu dia ideal.

Efusivos

2011-08-13T18:11:00.000-07:00

Voz grossa, concentração em agradar a vontade do maior número de pessoas ao mesmo tempo, cento e cinquenta camisas do time no armário, bermudão florido e cabeça vazia, inexplicável vontade de falar mais alto que os outros e por um tempo maior, audição automaticamente programada para detectar a primeira brecha de silêncio pra voltar a reclamar ou se gabar de alguma coisa, competição pra ver quem pega mais mulher em um menor período de tempo, bebedeira só pra postar em alguma rede social falando em como a noite ontem foi "insana", falta de noção e limites, vômito e maconha, desprezo pelas regras e pelo bom senso, lê dois livros por ano - obrigado pela escola, faculdade, vestibular -, escuta Nirvana e Red Hot pra entrosar, mas curte de verdade um samba de raiz, um pagodinho e um sertanejo apaixonado, cola nas provas de inglês e espanhol, mal sabe falar português, mas acha que isso não importa por causa do intercâmbio que ainda não consertou seus graves problemas de gramática, não queria fazer nenhum curso na faculdade, mas papai disse que não ia deixar um vexame desses acontecer na própria casa, tem um carro que só conseguiria comprar sozinho daqui uns 15 anos, mas já bateu ele quatro vezes. O plano de vida é seguir a carreira do pai e depois ficar com a herança, responde mal-educadamente ao vizinho, bate a porta de casa na hora de sair, fala com a empregada como se ela fosse um saco de lixo, larga a cueca no chão do banheiro, implica com a opinião dos outros sem nem saber sobre o que está falando, entra no meio das conversas apenas pra intrometer, xinga os outros a troco de nada e acha super legal saber que o parceiro entrou numa briga ontem por causa de alguma "vagabunda". Escreve tudo abreviado e acha retardado quem faz questão de por acento e vírgula, tem um milhão novecentos e trinta e quatro melhores amigos/irmãos, mas não sabe o aniversário nem o nome da mãe de nenhum deles, passa mais tempo no clube e batendo racha do que pensando em qualquer coisa, sente profundo irritamento quando o silêncio dura mais que um minuto e o preenche com alguma frase ridícula que demorou uma semana pra pensar, namora uma menina que nem gosta muito, mas prefere ter alguém pra passar o cartão sempre que quiser. Um não está nem aí pro outro e ela dá pra todo mundo, mas a fama dele também não perdoa. Detesta a mãe e não vê a hora de nunca mais ver a cara dela, adora loira de silicone e mentalidade de criança, a cabeça com falta de conteúdo semelhante da própria. Boné na hora do almoço, arrota em reunião de família e acha engraçado, é grosso com o sobrinho e com o namorado da prima, tatuou uma caveira bem punk com umas chamas no braço e pensa em fechar a panturrilha. Seu gênero de filme favorito é ação e filmes de super-herói, mas não dispensa uma comédia com besteirol estilo American Pie e acha Jackass genial. Tem um brinquinho na orelha esquerda e morre de tanto malhar, as vezes toma alguns suplementos, "mas nada demais". Tá no curso errado, no bairro errado, na cidade errada e SEMPRE no local mais inapropriado possível. Não consegue tirar o nariz de qualquer discussão que apitar no seu radar de 150m, acha engraçadão a maioria dos quadros da MTV e adora criticar e elogiar os famosinhos da internet, dependendo do humor. Queria tocar guitarra, trocou pro baixo e acabou largando isso pra lá, fala que não tem medo de nada, mas se borra só de pensar na possibilidade de ter que trabalhar e fazer alguma algo séria na vida, morre de preguiça de fazer qualquer coisa, prova ser imprestável com a maior facilidade do mundo.

Só um conselho: morre que melhora.

Insensibilidade

2011-08-10T15:39:00.000-07:00

Ninguém jamais está satisfeito com nada. Se não reclamam da falta, reclamam do excesso. Vivemos em uma sociedade extremamente descontente com qualquer coisa, demandando todo o tempo mais informação, mais conteúdo, mais confusão.
Tenho a impressão que as pessoas literalmente param o que quer que seja pra procurar material e criticar. As piadas já estão na ponta da língua, ensaiadas em frente ao espelho, procurando pela menor das oportunidades.
Mas existem aqueles mais nervosinhos. Os que não precisam se preocupar em entrosar ou saber as piadinhas que todo mundo sabe, porque simplesmente não faz diferença. Eles não se importam. Simplesmente flui.
Como não podia deixar de ser, os eternos insatisfeitos não conseguem lidar com quem está pouco se fodendo pras banalidades, para os problemas fúteis e supérfluos que nos são impostos a todo momento. E em vez de serem entendidos como pessoas que tentam não supervalorizar besteiras, a única imagem que conseguem é o de insensíveis, grossos, arrogantes, sem educação, sem coração, e a lista não tem fim. O problema é que todos exigem - com uma sede insaciável - uma quantia exagerada de carinho e atenção, sem retribuir e pior ainda, sem merecer. Quem ordena ou cobra uma coisa dessas não tem direito de pedir nada pra ninguém!
Gente ordinária supre as necessidades de gente ordinária. EU preciso de mais do que isso. Prefiro conhecer e gostar de uma pessoa só no mundo inteiro do que ser igual as pessoas fúteis que eu vejo em cada esquina.
Valha o que você requisita.

Paciência é uma virtude

2011-08-10T13:01:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa insanamente ansiosa. Olho pro relógio a cada 3 minutos, de vez em quando até estabeleço um padrão enquanto verifico que horas são, só pra você ter certeza do quanto me incomoda ter que esperar. E quando você é tão ansiosa assim, não há controle o suficiente pra tomar a medida perfeita, porque perfeição leva tempo, e é impossível esperar.

Essa ansiedade traz resultados imediatos: nervosismo ao aguardar pelo que quer que seja, taquicardia, pernas que se movem sozinhas, respostas efusivas e desatentas - ou meio grosseiras - e muita dor de cabeça.

Quando você não tem paciência, é bem mais fácil ficar irritado com coisas que provavelmente não afetariam mais ninguém, como o tempo que seu irmão demora pra sair do chuveiro, os quinze minutos de atraso do motorista, os quarenta minutos na fila do banco, o taxista dando voltas descaradas com bandeirinha 3, gente folgada, a velhinha que decide pagar a conta da padaria com moedas de dez centavos - e perde a conta duas vezes -, a aplicadora de prova que decide não aparecer até o horário estar quase no fim, o tempo que seu namorado gasta pra responder sua mensagem, ou sua amiga pra confirmar se vai ou não almoçar com você, seu pai enrolando pra te dar dinheiro, fazendo hora com a sua cara, ou a demora que sua mãe arruma para chegar no segundo portão do prédio. "Ah, mas se fosse eu". Mas bem, não é. E uma das coisas mais incontroláveis de todas é o tempo, temos que lidar com ele e não há nada a se fazer.
E impaciente como poucos, não me resta tolerância para comentários inoportunos. É praticamente imediato. É aí que mora o erro e o perigo. Por isso eu afirmo: a vida é mais fácil para os que conseguem esperar. E se você é tranquilo e não liga pra nada, por favor, passe-me a receita do bolo. Porque eu cheguei no meu limite.

Ócio

2011-07-04T18:36:00.000-07:00

30 dias (ou mais, dependendo da sua sorte) pra fazer qualquer coisa que vier a cabeça. Eu chamo isso de férias, mas de vez em quando o nome mais apropriado é ócio.Grandes pensadores foram convictos de que só os pobres de espírito deveriam se subjugar ao trabalho braçal, e que os fundamentais pensamentos e ideologias só poderiam surgir no tempo vago.
As vezes somos acometidos de outro tipo de cansaço, e em vez de dor física, precisamos mesmo é de um lugar pra arear a cabeça, colocar os pensamentos em ordem, fazer algumas decisões e só depois voltar a ativa.
Sinceramente, uma das coisas mais raras e preciosas que existem é não ter nenhuma preocupação nem ocupação, só um tempo vago e aberto às possibilidades.
É disso que a gente precisa. Espaço e calma para preencher os questionamentos, com uma ligeira dose de preguiça, pra ficar imóvel, analisando e sentindo.
Não costuma dar errado.

Só.

2011-06-26T17:40:00.001-07:00

Seus olhos procuravam por ele no meio de tantas outras pessoas, uma brisa incômoda atrapalhava sua visão, jogando seus cabelos cor de ébano por todo o rosto enquanto andava. Já não tinha certeza se devia estar ali, e ver aquelas pessoas felizes, despreocupadas e ocupadas perto da grama tão verde e bem cuidada fazia com que ela se arrependesse de ter vindo. Girou em seus calcanhares e fez como se fosse sair, procurando o lugar mais longe possível. Ele estava atrás dela, segurou-a pelo braço e perguntou com aquele sorriso tranquilo onde ela iria.

- Achei que você não vinha.

Ele inclinou a cabeça pra trás e deu uma risada, sacudindo a cabeça devagar.

- Claro que vinha, achei que ia te ver mais perto do lago, tenho te procurado faz uns vinte minutos.

- Ah.

- Vem, o combinado não foi esse.

Maldito combinado, maldita vodka, maldito horário. Ele a havia convencido em situação por demasia desfavorável. Suspirou baixinho e deixou ser levada até onde quer que fosse.

Passaram para o lado oposto do condomínio, subiram duas levas de escada e chegaram em uma torrezinha. Quando estava perdendo a paciência, ele começou a explicar:

- Eu costumava vir aqui com a minha mãe uns anos atrás, quando eu era moleque. Ela falava que se eu ficasse bem quieto deitado na parte mais alta, olhando as estrelas, eu teria boas ideias. E pra falar a verdade, todas as grandes decisões da minha vida foram tomadas aqui.

Olhou pro rapaz com olhos interessados, e caminhou até a rampa que levava ao local mencionado.

- É bem bonito.

- Sei que sou.

Ignorou-o com desdém e deitou no chão conforme fora dito. Podia começar a fazer ligações de constelações, e sentiu uma pressão forte no peito. Devia ser difícil pra ele voltar até lá com tantas lembranças da mãe. Não conseguiu pensar em nada confortante pra dizer, e enquanto isso ele deitou do seu lado e voltou a falar.

- Essa é a minha favorita. Tem um nome engraçado. Apus. Mas em português é Ave do Paraíso.

Instaurou-se o silêncio, mas não era desconfortável. Aquele silêncio gostoso de duas pessoas que não precisam buscar desesperadamente por palavras só pra preencher o vazio.

- Então, te trouxe aqui porque não vou poder mais vir, e só consegui pensar em você pra ficar com esse lugar. Sei que é meio bobo, mas acho que fará bom uso.

- Por que não vai poder vir?

Seus olhos se enalteceram pelo interesse da mulher e respondeu com uma pitada de indiferença que simplesmente não poderia.

Levantaram-se, despediram-se, seguiram suas vidas. De vez em quando ela voltava pra lá, inquieta com o que o rapaz dissera, e um dia naquele mesmo lugar decidiu que iria procurar saber. Mas o telefone não atendia, as mensagens não eram respondidas. Ele fora embora, mas tinha deixado a lembrança, e aquele lugar. E era bonito, muito bonito.

Ele & Ela

2011-06-20T14:43:00.000-07:00

Ela é fria demais, seca demais, nervosa demais. Implica com tudo que ele fala, não aceita escutar nem uma coisinha sem contestar. Discute com todo mundo por causa de tudo, não considera a opinião dos outros, fala sem ter certeza, mas no final das contas está sempre certa. E se não estiver, vai continuar achando que é assim.

Ele não liga pra nada, tem uma resposta pronta pra tudo, acha que pode fazer qualquer um mudar de ideia sobre qualquer coisa. Não tem nenhum medo de dizer não, especialmente pra ela, e acha que cara feia "é fome ou falta de homem". Debocha das incertezas alheias, dá opinião sobre qualquer assunto e tem uma teoria muito consistente sobre qualquer banalidade.

Ela detesta as pessoas as pessoas de modo geral, ele acha que elas são estupidamente fascinantes. Ela acha que os mistérios da vida serão resolvidos um dia, ele tem certeza que são insolucionáveis. Ela vê inconsistência em todas as pessoas, procura pelo começo dos erros e não consegue deixar de criticar, mesmo que em silêncio. Ele acredita nas pessoas. Crê que ainda existem mais pessoas boas que ruins, que as coisas se acertam com o tempo, que as coisas mudam se tiverem que mudar.

Ele sabe que as coisas são mais complicadas do que parecem, que nem todo mundo merece atenção e comprometimento, que a melhor saída pras dúvidas vêm de um questionamento racional. Ela sabe que o homem sofre influência das inclinações, que não existe sub-consciente, que não somos animais com instinto, que nossas escolhas são delimitadas por nós mesmos, que o caráter quase não é passível de mudança, que nós somos formadores do nosso destino. Ele acha que ela se preocupa demais com o que não devia, que ninguém merece tanta importância, que as coisas são ajustáveis.

Ela vê tonalidades, ele vê o espectro de cores. Ele acredita no amor, na beleza simples das coisas, nas inúmeras possibilidades da vida. Ela acredita nela mesma, na busca incessante pela felicidade, e na abdicação de direitos pelo bem-estar comum. Ela acha que algumas pessoas são melhores que outras, ele acha que isso é uma questão de opinião.

Ela é convicta em verdades absolutas, ele tem certeza que qualquer coisa é indagável.

Eles não acreditam em forças superiores, em mitos, estrelas, assombração, espíritos, ressurreição. Só no orgulho, na consistência das coisas, nas memórias, nas mudanças que nós provocamos, na verdade implícita, e na falta de algo maior do que suas próprias inteligências.

Separados, talvez ela seja uma tola aspiração à racionalidade, e ele alguém com mania de grandeza, que acredita demais nas coisas. Mas juntos, não sei, tem alguma coisa ali...

Neo-relacionamentos

2011-06-20T14:14:00.000-07:00

Na última década, instalou-se uma nova realidade: os neo-relacionamentos. Vou escrever isso com uma pitada de hipocrisia, mas consideremos os fatos: a maioria das pessoas não visa um comprometimento sério. Claro que não se deve generalizar em número, grau e gênero, mas se tratando de uma abordagem mais ampla, essa é a realidade. Mulheres - e dependendo do lugar, os homens também, porque não - se tornam presas fáceis - opa - e vulneráveis. O método é quase sempre o mesmo: uma conversinha aqui, outra ali, e aquelas duas pessoas se envolvem, aqui e agora, pra nunca mais. Telefones, na maioria falsos, ou nem isso, são trocados, e 1 em cada 5 casos acontece qualquer tipo de comunicação remota no pós. Não estou falando que TODOS os telefones são falsos, que todos os nomes são de mentira, que ninguém quer nada com nada nesses ambientes, mas se você frequenta tais locais você sabe que não estou inventando nada. As pessoas estão tão acostumadas com a mentira recíproca, que tentam até impor o conteúdo do que estão dizendo, tentando provar a todo custo que não foi massificado - ainda.

O que leva as pessoas a toparem fazer uma coisa dessas, até mais de uma vez, a troco de nada? Preguiça? Falta de consideração? Perda de valores? Imposição do sistema? Entrega à sociedade? Indiferença? Eu não sei. Talvez um pouco de cada. E quanto mais o tempo passa, mais gente que era contra isso acaba se deixando levar aos costumes estranhamente nojentos e sociais.

Uma menina que estudou comigo há uns anos está namorando (desde o final do ano em que a conheci) com um homem que ela conheceu na fila de uma boate, enquanto estava ficando com outro cara...

É claro que quase ninguém mais acredita em conto de fadas, mas pensar que a mãe dos seus filhos estava com outro homem e você começou o seu relacionamento com ela 4 da manhã de um sábado, depois de sei lá, ela ter vomitado? Quem vai discordar que as coisas não parecem certas?

Não estou falando que as pessoas (ou eu) deviam parar com isso, mas acho que não custa nada tentar ir a algum outro tipo de ambiente com mais frequência. Locais onde as pessoas não vão só pra agarrar gente desconhecida, quem sabe só pra ouvir a música que está tocando, conversar com os amigos, passar algum tempo de qualidade... Ao meu ver, soa mais aproveitável.

Não, não julgo.

Não, não paro.

Não, não ligo.

Só falando mesmo.

Overrated

2011-06-19T13:12:00.000-07:00

Palavras, pessoas, amigos, conclusões, ideias, pensamentos, teorias, fatos, acontecimentos, tempo, espaço, questões, limitações, lágrimas, tristeza, felicidade, crenças, significados, adrenalina, insegurança, amor, velhice, infinito, atitudes, marcos, histórias.

Tudo overrated.

Mulher

2011-06-15T21:24:00.000-07:00

"Ah, mas não tem como. Não vou levar bolsa!" - Ãhn? Como assim não vai levar bolsa? E suas coisas, menina? - Chave, celular, dinheiro, carteira de identidade... Vai sair de mãos vazias? Espero alguns segundos e ela me mostra tudo antes que eu chegasse a perguntar. Coloca a carteira dentro do decote do vestido, junto com o dinheiro todo amassado ou o cartão de crédito - parece que está na moda levar cartão de crédito pra balada -, e olha com descaso pro celular, deixando-o em cima do móvel, exatamente onde ele estava e de onde eu havia o tirado. "E se acontecer alguma coisa? Você vai ficar incomunicável." Pergunto, e ela suspira. "Acontecer o quê? Cala a boca, não vai acontecer nada, não." Não sei de onde vinha tanta certeza, mas não me sentia bem com aquela história. Procurei algum argumento. "E o chiclete? Não vai levar chiclete?" Quem vive sem chiclete? Ela abriu o guarda-roupa, tirou dois de dentro da caixinha e me entregou um. Falou um 'pronto' apressado e começou andar até a porta de casa. E nós sem bolsa. "Onde ponho a chave?" Insisto. Ela dá uma bufada e diz pra eu largar junto com o celular. Pronto, se houvesse uma catástrofe, estaríamos perdidas. Ela não liga. Meus pensamentos nefastos e tempestuosos pra ela são preocupações de criança. Ela me apressa, diz que a fila vai estar enorme e liga um sertanejo do rádio do carro. Eu detesto sertanejo. Ela troca de estação várias vezes, indecisa entre uma música batida da Rihanna e a Rádio Sertão - só pode -. Decide por ficar meio a meio. Esquece, perdoa, supera, releva. Acho que eu queria ser assim, tão leve, tão despreocupada, desimpedida...

Não queria não.

Asfixia

2011-06-14T15:41:00.000-07:00

As coisas fogem do controle, e você se sente completamente impotente, e frágil. Acho que todo mundo já passou por isso. Quando lactantes, éramos absolutamente dependentes de nossas mães. Elas salvaram nossas vidas. Sem aquele ato aparentemente vazio de significado, ninguém estaria aqui. Estávamos completamente entregues as vontades dela.
E quando passa daí? Como dá pra saber quais os limites saudáveis das relações sociais? Até quando é certo você ser dependente (querendo ou não) de alguém?
As pessoas são tão carentes e emotivas que desmoronam com a possibilidade de ficarem sozinhos. Mal sabem eles que nascemos sozinhos, estamos assim agora e vai ser desse jeito até o fim.
Desde que atingimos uma idade razoável para reflexão, passamos a questionar tudo, todos, e principalmente os nossos pais. Mas na sociedade em que vivemos, é praticamente impossível romper ligações se você não tem independência financeira, e esta, tão esperada, só é atingida bem tarde na vida.
Nós precisamos ficar sozinhos. Não somos nada sem pensar em nós mesmos, na vida, nas questões metafísicas, e só podemos fazer isso na mais completa solidão.
Pode ser idiota, óbvio, o que for, mas eu só tenho uma vontade na vida desde que me entendo por gente: poder me virar sozinha. O resto é consequência.
Contanto, a cada dia que passa eu vejo que estou a quatro milhões de passos de chegar a esse estado.
Tenho me questionado até onde vale a pena impor as vontades, as opiniões, os pontos de vistas, o entendimento sobre o que faz sentido pra mim. A sociedade está se recluindo em um grupo sem voz, sem ideais, vazios por dentro e por fora. E a cada dia que passa é mais raro achar pessoas diferentes e com vontade de mudar.
Eu sou diferente, eu sou diferente, eu sou diferen...

Religião

2011-06-01T10:08:00.000-07:00

O único assunto mais polêmico que mamilos. Fui criada por uma mãe excepcionalmente católica e devota, que acha a maior falta de respeito fazer qualquer comentário sarcástico com relação a Deus. Como não podia deixar de ser, fui batizada e fiz primeira comunhão, atendendo as crescentes expectativas da minha mãe. Para a tristeza dela, vivemos na sociedade mais desligada a religião até o momento, e a tendência é que o número de pessoas sem crença só continue a crescer.

Há uns dois anos, eu era católica. Acho que o maior medo das pessoas que têm religião, mas não a praticam, é serem punidos ou julgados pela sua fé (ou pela falta dela). Tinha receio de dizer ou até mesmo pensar que por não acreditar em Deus, eu não seria mais acolhida na casa do Senhor. Sem brincadeira, achava mesmo. Até porque católicos fazem uso da mesma lógica de Hitler, "quem diz A deve necessariamente dizer B e C, até chegar à última letra do alfabeto". Normalmente os que fazem parte dessa religião acreditam no pacote todo: a bíblia sagrada, Deus, céu, inferno, anjos, santos, pecados, punição, dádivas, milagres, entre muitos outros.

Mas de onde surgiu essa ideia de religião? Desde que me tornei uma pessoa com um mínimo de estudo no assunto, ficou muito claro pra mim que a religião sempre foi uma forma de controle social. As pessoas precisam temer alguma coisa, precisam ter algum motivo para fazer as coisas do jeito certo. Caso o contrário, o que haveria a ser perdido? Suas ações precisam ser medidas, classificadas e definidas, trazendo um peso positivo ou negativo.

Nunca conheci tantos ateus e agnósticos em toda a minha vida. E a cada dia que passa o preconceito para com eles se diminui. Sendo completamente honesta, para alguém se tornar ateu, passa-se por um estágio de negação, e esse estágio é chamado de agnosticismo. Afinal, um "se você não tem motivos para crer que Deus existe, também não tem para que ele não exista", não me parece uma abordagem muito segura. Ficar no meio do caminho dizendo que nenhuma das afirmações pode ser feita, é não querer assumir sua própria opinião.

As pessoas tem medo de pensar sobre o assunto, de questionar os dogmas (pronto, já foi instalado o paradoxo) religiosos, de descobrir coisas que elas preferem morrer sem saber, de não se sentirem mais seguras e confortáveis, de não ter algum lugar pra se apoiar nos momentos de dificuldade. Tudo isso é aceitável, porém fraco. Quem não consegue suportar o peso das próprias atitudes sozinho e precisa rezar para que seus problemas se resolvam está fugindo da responsabilidade. Claro que o direito a religião está garantido pela Constituição do nosso país, mas só queria ter ou dar um motivo pra refletir: meu irmão tem treze anos de idade. Eu nunca tinha conversado com ele sobre Deus. E ele é ateu. E fala abertamente sobre isso.

Além de fanáticos religiosos, tem muita gente revoltada com religião. Os argumentos são pesados: derramamento de sangue, cegueira religiosa, insensatez, dízimo (dízimo por si só já me parece uma grande brincadeira), Inquisição, e o método do medo, que atrai mais fiéis do que as próprias ideologias da Igreja.

Nunca tive a intenção de mudar a religião ou as crenças de ninguém, mas se posso fazer um palpite, suponho que em um prazo de cinco anos, pelo menos 1/4 dos empenhados em pensar, descobrir ou dos mais espertos mesmo, vão se tornar ateus. Querendo ou não, todas as pessoas brilhantes que eu conheço não acreditam em Deus nenhum, e sim nelas mesmas.

Too many religions, for only one god,

I don't need another saviour.

Self

2011-05-24T09:50:00.000-07:00

Quando nascemos, está praticamente comprovado que não existe o "eu". Somos produto das pessoas que nos criaram, normalmente dos nossos pais. Pequena, vivia minha vida para agradar as pessoas ao meu redor. O melhor jeito possível de deixar as pessoas felizes. Quanto mais eu crescia, mais absorvia o que me admirava, e o que me admirava sempre estava muito longe de "viver pelos outros". Eu achava bonito quem vivia por si mesmo, e os outros acabam gostando de quem vive de tal modo. Frases brilhantes, respostas imediatas e corrosivas, poder de convencimento sem limites, influência sobre qualquer pessoa, era isso que eu aspirava. Nasci pra ser assim. E em vez de procurar o bem coletivo, eu passei a buscar pelo meu próprio bem.

A primeira vez que me deparei com um "Você não está fazendo isso pro seu bem, e sim para o meu mal", foi em 2008. Conheci uma menina que discordava com tudo que eu achava certo. Sentimentos acima da razão, o bem estar do próximo como bem primário, cuidado ao escolher as palavras; concluindo, eu estava fazendo tudo errado. E com mais e mais força, eu acreditava que a única pessoa certa era eu, e que minhas ações eram condizentes com minha ideologia. Depois desse choque de interesses, amenizei minha guarda e abri um espaço para tais ideias inovadoras. Atualmente, tirei essa pessoa da minha vida, e confesso sentir um grande desprezo por ela, não só pelo que ela pensava, mas como agia em detrimento de tais pensamentos.

Descobri muita gente que pensa/va do mesmo modo que eu, mas como negativo repele negativo, por mais que eu os procurasse, compartilhasse das mesmas ideias; por um motivo ou outro, no final só sobrava restos e poeira. Mas não consegui deixar de ser atraída por isso.

O problema é que ultimamente isso parece estar incomodando os ânimos de muito mais gente, e eu começo a me questionar quais são os limites, até onde vale a pena arriscar. Sempre preferi pensar que isso não era de meu interesse e que cada um deveria aprender a lidar com meu jeito, se quisesse, como julgasse mais apropriado. Se os gênios se confrontassem por demasia, meia volta e nada disso deveria se repetir. Não é de hoje que prezo a boa convivência, e tenho imaculada necessidade de retirar de imediato tudo que atrasa, pende ou atrapalha a minha vida, doa a quem doer. Até onde?

Atualmente, me encontrei em três pessoas. De modos completamente diversos, elas somam tudo que eu prezo em um indivíduo e que, por sorte ou arrogância, são coisas que enxergo ou busco em mim mesma. Não que eu possua todas as belíssimas qualidades as quais eles são atribuídos, mas vejo em mim a possibilidade de explorar e aderir cada uma delas, integrar, conhecer, fazer parte. Eu me nutro disso.

Só que ultimamente grande parte da minha estrutura apontou que eu estou mudando. Que talvez eu não acredite nas mesmas coisas, não ajo do mesmo modo que antes, que eu gostava mais das pessoas, que eu as tratava melhor, que buscava mais o bem delas. E eu percebi a minha descrença, a minha falta de fé, a busca frenética pela preciosa racionalidade (a qual a cada dia me afasto mais) e a mudança de valores para algo que a coletividade ainda não está preparada. Eu, que costumava rejeitar a insensibilidade dos outros no passado, fui criando uma barreira emocional para não confrontar com absolutamente nada que eu não consiga lidar, esse vazio de ideias, a insuficiência do outro, a busca de algo que não existe. Acabei passando dos limites e deixando as poucas e raras pessoas as quais eu me importo e infelizmente sofro junto, com dúvidas sobre mim, sobre meu caráter, sobre a concordância com o que eu sinto, penso e falo; se é que ainda sinto alguma coisa.

Para acalmar meus ânimos, percebo que ainda me importo. Que eu ainda falho. Que eu ainda choro - cada vez menos -, e que eu ainda gosto. Só não consigo mostrar, não sei se vou conseguir fazê-lo. E a cada vez que paro pra pensar no que eu poderia fazer de diferente, o que me falta é uma conclusão.

Espero que haja tempo para consertar o que há de errado, aprimorar o que já está certo, e convencer a mim mesma que nem tudo está perdido.

2011-04-10T11:44:00.000-07:00

Suspira, repreende, desgosta. Encara-me com sua conhecida cara de tédio, tentando falar com os olhos que eu-não-sei-o-que-diabos-estou-fazendo. Mas é claro que eu sei. Só penso diferente, seria um crime? O tom de voz dessa mulher me alarma e quase assusta. Nem quando chego no ápice do ódio consigo repetir aquelas palavras horríveis com tanta firmeza. O que está pensando, menina? As coisas não são tão fáceis quanto imagina. E não me venha com esse "não vi graça nenhuma", seus olhos te traem. E se não fosse assim, qual a finalidade? Cai no sofá, reclama de alguma coisa irrelevante, e dá aquele sorriso. Aquele sorriso desprovido de pensamentos, só rindo, mesmo. Sem motivos. E eu gosto, gosto tanto dela. Ela nem sabe.

2011-03-09T12:15:00.000-08:00

Não sei não. Por que é você que tem que decidir? As coisas por aqui deviam ser mais bilaterais. É claro que você não pode me obrigar, mas no mínimo podia tentar me convencer. Arqueia os ombros, não se importa, faz como se tudo estivesse certo - e talvez esteja pra você, até demais -, nem para de andar. Mas eu paro, paro sim. Suspiro e te olho outra vez. Impassível. Eu invejo sua tranquilidade. Balança a cabeça, espera que eu me resolva, mas é difícil, leva tempo. Pergunta alguma banalidade com a intenção de aliviar, não gosto disso. Paro de ouvir. Não é desse jeito, não quero. Você não se aborrece, fica ligeiramente agitado. Estamos perdendo tempo no meio da rua, embora não me pareça perda de tempo. Oferece a mão, recuso. Insiste, recuso. Vou sozinha. Tropego dois passos, aceito sua mão. Você não venceu. Confabulo teorias em silêncio. Lembro do seu último conselho, sinto receio, quase medo. Você não absorve a gravidade da situação. Ainda firmando meu corpo. Desisto e me solto. Continua impassível. Chegamos. Olho pra você e você sorri. Quase sinto sua tranquilidade. Entramos, você me distrai com outra linha de pensamento deveras interessante. Me descubro encantada pelo seu modo de ver alguma coisa e de reproduzi-la. E é aí que eu aceito. Acabo esquecendo o que tinha me irritado. Você ganhou.

2011-03-09T12:06:00.000-08:00

E vem essa vontade inexplicável que vacila, mas sempre retorna. Você me conhece, não consigo fazer nada se não acho certo, se não me convence. E aí fica a dúvida, o "vou ou não vou", e eu não me aguento. Espero, levanto, sento de novo, e ainda fico sem saber o que fazer. Ele diz que eu devia me acalmar, que não foi nada, mas não me aquieto. Rabisco palavras que parecem adequadas, risco e corrijo, depois falta a coragem. Tudo ensaiado, repleta de razões, mas desisto. Olho pela janela, procuro outra solução, não acho nada. Decido deixar pra lá. Cinco minutos no relógio, volto a pensar nisso. E se não tivesse que ser assim? Vai entender.

Fim da linha

2011-02-24T15:18:00.000-08:00

O telefone toca no meio da noite, e ele levanta, sonolento, tateando pelo aparelho no escuro. Não tem o mínimo interesse no que vai escutar, mas a possibilidade da insistência do barulho não lhe parece nem minimamente agradável. Coloca o telefone na orelha e responde com a voz marejada de sono:

- Pronto.

Ouve-se uma longa fungada, que faz com que ele afaste o aparelho da orelha por mínimos centímetros inconscientemente. Uma voz rouca, funda e arrastada responde após duas inspiradas:

- Você tem três dias.

- Três dias pra quê?

Mas a ligação é encerrada. Sem muita consciência, volta a deitar na cama, reflete sobre isso por alguns segundos e acaba caindo no sono. Tem sonhos conturbados a noite inteira, acorda ensopado de suor, mas não consegue lembrar claramente do que aconteceu. O dia segue seu curso normalmente, mas resquícios de preocupação o acompanham e aquela sensação de que algo não vai bem. Quando chega do trabalho, senta no sofá e tranca a porta da sala, com a intenção de lembrar do sonho a todo custo. Dez, quinze, quarenta minutos e nada. Desiste e vai tomar um banho. Quando sai, a mulher já chegou, está deitada na cama assistindo televisão. Esquece-se do desconforto. Às 3 da manhã o telefone toca de novo.

- Você tem dois dias.

A respiração fica ofegante, e ele questiona com toda a força que consegue juntar no meio do embargamento de sono:

- QUEM É? DOIS DIAS PRA QUÊ?

Como o esperado, o telefone torna a desligar. Então ele se lembra da noite anterior e fica preocupado. Pensa em acordar a esposa, mas não tem coragem. Decide ligar para a operadora do telefone e conseguir o número e alguma informação sobre a ligação recebida. Passam das cinco, e depois de interruptas tentativas e músicas de fundo, ele desiste novamente. Pensa em ligar pra alguém, mas decide esperar um horário mais apropriado, afinal de contas, devia ser apenas a brincadeira de algum de seus desocupados amigos. Apanha um caderninho e rabisca alguns nomes na esperança de se recordar de algo que tinha feito que merecia uma brincadeira de volta. Lembranças vagas. Decide por três colegas de trabalho. Toma outro banho e espera a hora do serviço começar. Assim que chega na firma, indaga aos colegas mais engraçadinhos sobre a suposta brincadeira, todos negam e parecem incrivelmente sinceros. Vinte minutos depois, um rapaz magro e acanhado o aborda, com suas profundas olheiras que saltam aos olhos dos passantes, e confessa ter recebido ligações estranhas e que sua preocupação vinha lhe tirando o sono. Disse estar no terceiro dia. Com um ar despreocupado, esse diz para que não se preocupar, que tudo devia ser uma piada inconveniente e de muito mal-gosto, mas no fundo, tinha ficado inquieto. Foi para seu escritório e tentou contato com um antigo amigo policial, que prometeu trazer novas informações.

Não conseguiu afastar os pensamentos e apresentou baixo rendimento, o que não era de seu feitio. Atravessou o dia se arrastando, mas decidiu ignorar as pontadas de pensamento. Mais tarde foi pra casa, e assistiu televisão ao lado do telefone aguardando pela ligação que esperava ser a final. Garantiu a mulher que queria assistir um jogo de hockey daquele time que adorava e que o disco para gravações da TV Digital estava cheio, portanto ficaria acordado. Tranquila, ela despediu e foi dormir. Dessa vez o telefone não tocou. Esperou, esperou, e nada. Ficou nervoso, achou um desaforo a brincadeira não se completar. E é assim que as coisas são, não é mesmo? Não importa quão estúpida seja a coisa, queremos que ela vá até o final. Dediciu esperar até as seis, inutilmente.

Passaram-se 48h sem que ele dormisse, acabou cochilando no escritório. O chefe reclamou, ele pediu desculpa, afirmou estar com uns problemas em casa, mas assegurou que os resolveria antes mesmo que isso começasse a realmente afetar seu emprego. Convenceu o patrão e ele o deixou em paz. Tamborilava na mesa o tempo todo, o ouvido atento às ligações dos colegas e do próprio telefone.

Nada aconteceu. A aflição foi totalmente desnecessária. Mas ele sabia que alguma coisa tinha mudado, alguma coisa estava diferente, alguma coisa estava fora do lugar. E ele nunca saberia o que era.

2010

2011-01-28T10:30:00.000-08:00

As vezes faço o que quero, as vezes faço o que tenho que fazer

Minha memória é freiada, mas acho que devia escrever alguma coisa antes de entrar nessa nova fase da minha vida. Terceiro ano, Senior Year, chame como quiser. Independente do modo como levei as coisas, foi um ano meio pesado, principalmente pela pressão que o mundo inteiro coloca em suas costas. Inevitável. Depois de muita insistência da minha mãe, troquei de colégio e comecei (de novo) do zero. Acho que foi bastante proveitoso pelas meninas, aprendizagem e dosagem de valores. Acabei voltando pro Colibri bem no começo do ano, na segunda etapa, e aconteceu o que eu não esperava. Gente que eu nunca dei atenção a vida inteira se tornaram partes sólidas da minha convivência, são quem me acompanham até agora, e eu meio que duvido que isso vai mudar no futuro prevísivel. Entrei pro Unimaster, conheci a Sofia, que embora me irritasse, deixou essa rotina um bocado mais prazerosa. Não ouso dizer que fiz 1/3 do que eu devia ter feito, sou irresponsável e admito, mas o que tinha que ter acontecido aconteceu. Passei na melhor faculdade pro meu curso, não sei se da cidade ou do estado, não interessa, meu pai ficou orgulhoso, e provou pra todo mundo que o caminho tinha sido escolhido, não aleatoriamente jogado ao vento. Não era exatamente o que eu queria, mas é obviamente do meu interesse, eu aceito e vou fazer jus, prometi a mim mesma. Tomei uma decisão radical e cortei pessoas friamente da minha vida. Ainda não sei se essa foi a coisa certa a se fazer, mas não tem me feito falta. Mesmo que eu goste de algumas dessas pessoas independente do dano causado, fico melhor sem elas. Dediquei esses anos a apuração dos fatos e isso fez de mim uma pessoa mais forte. Eu conheci o Paulo, o Igor, e (por que não?) a Fabiana. O Paulo mostrou que é a melhor pessoa que eu conheço, e não há nada a se debater sobre isso. Não posso dizer que fiz tudo sozinha... Meus pais, mesmo sempre errados, sempre estão certos, e se eu não tivesse essa redoma eu ia ser uma pessoa bem pior. Os anos vão passando e a gente aprimora o que precisa ser aprimorado, estou tranquila, acho. Aprendi coisa demais esse ano, não só sobre mim. Eu consideraria esse o melhor ano da minha vida, por enquanto. Pode parecer presunção, mas se eu colocasse em uma balança, ficaria claro o tanto ganhei e fiz. A Stefania passou a ter uma importância ainda mais fundamental, e continua me guiando. Eu dei foi muita sorte, pra falar a verdade. De ter ela por perto, de combinarmos tanto e continuar querendo as mesmas coisas. E igualmente importante, o Pedro, que me provou que duas cabeças pensam melhor do que uma, e que tudo que eu acho certo pode sim estar reunido em uma só pessoa. E que venha 2011, faculdade, vida nova, maioridade, trabalho, e o inevitável crescimento. Se for pra ser, vou descobrir.

A arte de aquietar a mente

2010-12-22T14:55:00.000-08:00

Estou lendo um livro que foge um pouco ao meu estilo literário, mas somado a outros fatores, meu cérebro está a mil. Sempre me considerei (peço licença) sagaz, complexa e madura, mas eventualmente estou descobrindo a minha ingenuidade. O mundo está repleto de pessoas insanamente mais densas do que eu, até no meu cotidiano, e isso é meio estranho. Acho que me fechei demais no que eu penso e no que eu deveria pensar, e deixei de perceber o egocentrismo. Tem coisa demais pra ser refletida e analisada, preciso dar um jeito nos meus valores, encontrar argumentação cirrada pro meu modo de encarar as coisas, e tentar saber pausar um grande problema meu e da sociedade: o overthinking. Ficar sem refletir e formar opiniões é ridículo, mas a especulação e a supervalorização dos acontecimentos é um atraso, pelo menos pra mim. Quanto mais se pensa a respeito, mais preso se fica. Não quero isso. Na verdade, quero ter certeza das minhas ideias a ponto de conseguir convencer os outros e a mim mesma, mas ter a coragem necessária para agir de acordo com o que eu penso.

Desabafe.

2010-08-30T17:48:00.000-07:00

Tô afim de escrever, principalmente porque ninguém vai ver (eu acho). Tenho vivido no meio da confusão, não sei o que tenho feito nem porque, o tempo todo me questionando sobre minhas escolhas e SEMPRE querendo voltar atrás, mas sem poder. O orgulho tem me deixado louca. Metade das minhas escolhas estão baseadas nele, o que me faz perder o rumo, principalmente por me importar com as coisas. Não era assim que eu queria levar... Essa falta de tempo e paciência de todo mundo tá fodendo com tudo. Queria que passasse logo! Eu me sinto meio culpada, como se de todo jeito, não esteja sendo suficiente. Vivo com 30kg na consciência todos os dias. Brigando com todo mundo, discutindo a toa, explodindo na primeira atitude que traz desgosto... Vem uma antipatia e apatia horrível e acabo descontando nos outros o que eu não deveria. Nobody told me life was gonna be this way.

chaos.

Bold what "You've never"

2010-02-16T15:46:00.000-08:00

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero.
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed.
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never written fanfiction.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a soccer match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin.
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation 3.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

I confess that In 2009 I have ...

2010-02-16T12:10:00.000-08:00

( ) stayed single for the whole year
( ) made out in/on a car
( ) kissed in the snow
( ) celebrated Halloween
( ) had your heart broken
(x) broke someone else’s heart
(x) had a stalker
(x) went over the minutes on your cell phone
(x) had a good relationship with someone
( ) someone questioned your sexual orientation
( ) gotten pregnant
( ) had an abortion
(x) have a relationship with someone you’ll never forget
(x) done something you’ve regretted
( ) lost faith in love
( ) kissed under a mistletoe

OTHER
(x) painted a picture
(x) wrote a poem
( ) ran a mile
( ) shopped at Hollister or Abercrombie and Fitch
(x) posted a blog
(x) listened to music you couldn’t stand
(x) went to a sleepover
( ) went camping
( ) threw a surprise party
(x) laughed till you cried
(/) laughed till you peed in your pants
( ) visited a foreign country
(x) cut in a line of waiting people
(x) told someone you were busy when you weren’t
(x) partied to celebrate the new year
(x) cooked a disastrous meal
(x) lost something/someone important to you

In 2009 I…
(x) broke a promise
(x) lied
(x) went behind your parents back
(x) cried over a broken heart
(x) disappointed someone close
(x) hid a secret
(x) pretended to be happy
( ) slept under the stars
( ) kept your new years resolution
(x) forgot your new years resolution
(x) met someone who changed your life
( ) met one of your idols
(x) changed your outlook on life
(x) sat home all day doing nothing
( ) pretended to be sick
( ) left the country
(x) almost died
(x) given up something important to you
(x) lost something expensive
(x) learned something new about yourself
(x) tried something you normally wouldn’t try and liked it
(x) made a change in your life
(x) found out who your true friends were
(x) met great people
( ) stayed up until sunrise
(x) cried over the silliest thing
( ) was never home on weekends
( ) got into a car accident
(x) had friends who were drifting away from you
(x) had someone close to you die
( ) had a high cell phone bill
(/) spent most of your money on food
(x) had a fist fight
( ) went to the beach with your best friend
( ) saw a celebrity
(x) gotten sick
( ) liked more than 5 people at the same time
(x) became closer with a lot of people

Bold everything that applies

2010-02-16T12:01:00.000-08:00

1. I’m in my bedroom now.
2. I’m in Asia.
3. My hair is black
4. My best friend is of the opposite sex
5. My best friend is my significant other.
6. I’m currently listening to music.
7. In fact, I listen to music more than 80% of the time.
8. My parents are still married.
9. I have an older sister.
10. I prefer wearing skirts/dresses over pants/jeans.
11. I love high heels.
12. I have plans for tomorrow.
13. My watch is white.
14. My cell phone is neither a slide nor a flip.
15. I’m near-sighted.
16. I use smileys a lot.
17. My music player is Samsung.
18. My significant others birthday is in September.
19. My razor is pink.
20. I love the rain.
21. I’m chatting with someone on instant messenger now.
22. I use MSN.
23. I have a Facebook account.
24. I’ve more or less abandoned my MySpace account. (or deleted)
25. My last name has only three letters in it.
26. My middle name sounds prettier than my first name.
27. I’m terrified of cockroaches.
28. I’m using Windows Vista now.
30. I’m not on a desktop computer.
31. I just watched a video on Youtube.
32. I have over 200 favourites on Youtube.
33. And I’ve watched at least 1000 videos.
34. I’ve never smoked a cigarette in my life.
35. And I don’t intend to try one either.
36. I’ve been on a plane all by myself.
37. I’d rather sing well than dance well.
38. I’m satisfied with my height, but not with my weight.
39. My hair is naturally wavy.
40. My nails are painted.
41. I know how to drive but don’t have a license.
42. It’s almost midnight now.
43. I own an animal print wallet.
44. Zebra print is my favourite.
45. I take pictures with my cell phone a lot.
46. I love black eyeliner!
47. Saturday is my favourite day of the week.
48. And tomorrow is Saturday!
49. I loved Captain Jack Sparrow and Captain Barbossa in POTC.
50. I play the piano pretty well.

Só sei que nada sei..

2010-02-12T10:24:00.000-08:00

A vida é uma coisa complicada, né? As palavras também. Percebo minha dificuldade de lidar com elas periodicamente, mas só escrevendo pra perceber o quanto isso é inútil. A literatura não tem tempo, ela segue por si só, ela brota nos dedos, na mente, na alma. Acho que o jeito mais fácil e provável de expressão vem dos textos. Que seríamos nós sem eles?
Antigamente eu sentia uma maior vontade de postar aqui. Eu gostava de como o que eu dizia soava, eu adorava meu RPG e meus amigos de lá, mas acabou sendo só mais uma coisa passageira, por motivos ruins. Não me importo muito, não mais.
Só quero seguir minha vida... Andando sempre pra frente. Cada escolha implica em uma renúncia. Já ouviu falar que palavra de rei não volta atrás?

2009-10-04T16:33:00.000-07:00

A verdade salta a boca; os olhos recaem com desgosto, talvez desdém. A acidez queima a língua e o silêncio comprova a análise crítica. Por vezes nem mesmo escuta, entretida nos próprios devaneios, inconstantes, inconsequentes. Quando ri, aperta os olhos, e em seguida solta algum comentário quase cômico. Q u a s e.

Keep it real =)

2009-08-25T17:00:00.001-07:00

I just want to be there when the morning calls my name, I just want to know what I'm doing, and why. And everything's gonna be just fine.

Freedom

2009-08-24T16:33:00.000-07:00

Brisa cortando a face, os pés sentindo a areia e o barulho do mar. A sensação de que nada realmente pode dar errado, tudo está certo e vai continuar assim. Sente-se uma tranquilidade indefinível, os problemas fogem e só se pode escutar a própria mente. Uma vontade de cantar, de arrebentar as correntes e simplesmente ser livre! Sem a obrigação de explicar nada pra ninguém, só seguir o próprio caminho, como deveria sempre ter sido. As vezes parece que está tudo tão diferente do que deveria, mas talvez simplesmente seja sempre melhor assim. Com enganos, com erros, mas vivendo de verdade. Pra ter força de vontade e capacidade pra continuar levando tudo com um sorriso no rosto e poder dizer o quanto é bom se sentir tão bem por nenhum motivo...

I'm loving it. =)

Meme

2009-08-23T13:53:00.000-07:00

Eu estava olhando as atualizações dos blogs, e o Matheus fez um post interessante... Indicando o Meme: (tenho preguiça de procurar então vou confiar na sua pesquisa, Matheus)
• Selecionar 10 coisas que você ama
• Indicar o meme para 5 pessoas diferentes

Vamos lá, então.

Dormir: Bom, vou começar com dormir porque eu tô com um pouco de sono agora. Fala sério, dormir é muito bom. Rere. Eu não gostava de dormir não, achava que tava perdendo tempo, mas sei lá. Eu tenho ido dormir mais ou menos 12pm, e acordado 6am, mas fico com sono o dia inteiro... Acho que vou voltar a dormir de tarde.

Escrever: Eu queria colocar dormir de novo, mas ia ser idiota então vou colocar isso. Escrever é a melhor coisa que existe. Deve ser porque eu não tenho nenhuma obrigação de deixar as pessoas lerem, deve ser porque desanuvia a mente, deve ser porque as coisas simplesmente saem de mim e é bem fácil de se expressar. Ou se não porque é a única coisa que eu sei fazer direito quando eu quero... Sinto-me até meio segura.

Amigos: Eu não ia ser nada sem meus amigos. Nada mesmo. Mas meus amigos de verdade. Eles são poucos, mas são tão maravilhosos que eu queria colocar num potinho ou comprar. Nem preciso ficar descrevendo a preciosidade deles.

Séries de TV: Muhaha, tão foda! Eu adoro tantas... Two and a Half Men, The OC, The Big Bang Theory, Gossip Girl, FRIENDS, Pushing Daisies, The New Adventures of Old Christine, Simpsons, Privileged. Enfim! Muito bom.

Família: Minha família é foda. Eu fico extremamente satisfeita por ter pessoas tão bacanas perto de mim. Sério. E família nem é só a galera que tem o mesmo sangue que eu...

Chocolate: Lol, não sei como não foi a primeira coisa que passou pela minha cabeça. Chocolate é, de longe, a melhor coisa do mundo, ponto.

Felicidade: Risada é o melhor remédio. E eu dou muitas todos os dias. Fugi do circo, e tô bem só por... existir. =)

Filmes: É diferente de série de TV, obviamente. Nada mais emocionante do que um filme e uma pipoca. Dentro ou fora de casa... Enfim.

Eletricidade: Minha vida sem eletricidade não existe. Sem meu computador, sem minha TV, sem meu chuveiro, sem meus playstations, putz, é pra pedir pra morrer.

Força: Todos os tipos: física, psicológica... Força pra ajudar os outros, força pra ajudar a si mesmo, pra continuar lutando, pra ter paciência. Rege o mundo.

Indicando o Meme: Matheus, Cadu, André, Rafael, Camila

PS.: Pra ser sincera, queria a Tatty respondendo.. Eu só acompanho 4 blogs, então vai isso mesmo. HUHAUUHA.

Dreams

2009-08-13T19:09:00.000-07:00

Dreαms. Everybody hαs them. Some good. Some bαd. Some you wish you could forget. Sometimes you reαlize you've outgrown them. Sometimes you feel like they're finαlly coming true. And some of us just hαve nightmαres. But no mαtter whαt you dreαm, when morning comes, reαlity intrudes αnd the dreαm begins to slip αwαy. Dreαm α little dreαm of me. XOXO, Gossip Girl.

P.S.: Logo volto com um post... Só precisava postar isso.

Calmaria

2009-08-09T12:51:00.000-07:00

Alívio. Satisfação. Os pés voltam a encontrar o caminho que já devia ter sido percorrido. Os braços que envolveram meu corpo o tempo todo finalmente podem me soltar. Meus pés se equilibram, a mente desanuvia, e até um sorriso começa a brotar. A brisa suave toca minha pele, e eu me sinto feliz, assim como um bebê que cai ao completar os primeiros passos, e ouve sua mãe dizer ' Já passou... ' e instantaneamente se sente melhor. As risadas ecoam e lavam a alma, agora límpida. Não há sinal de lágrimas ou tristeza, só transparência. Tudo e qualquer coisa faz mais sentido que anteriormente, o quebra-cabeça encaixa sem esforços. É mais fácil de enxergar a verdade, as palavras soam mais claras aos ouvidos, e de repente tudo fica bem, tudo está bem. Porque depois da maré alta, sempre há uma calmaria, chamando as ondas fracas novamente...

P.S.: Feliz dia dos pais, pai. Você é meu herói. ♥

And so it is...

2009-07-24T10:09:00.000-07:00

Decepção. As vezes, simplesmente não existe nenhum lugar para apoiar os pés... Rompimento da estrutura. Tenta-se entender, tenta-se continuar estável. Mas temo que não haja nenhuma possibilidade. Receio, arrependimento, dor. O pior de tudo é não entender o sentimento de engano. Será que eu fiz alguma coisa errada? Acho que não. Eu me pergunto quantas vezes mais eu vou passar por isso. Nomes e memórias, flash a flash, passam pela minha cabeça. Não, pare, de novo não... Talvez seja impossível escapar das próprias mentiras... Um círculo vicioso. Não importa. Eu fiz parte disso do começo ao fim. Um rosto, um sorriso, lembranças. Quem é você, afinal? Conversas relampeiam novamente. Preciso de explicações. Preciso de um suporte. Abandono. As coisas param de fazer sentido... O mundo gira, as pernas desabam. Prefiro pensar que não é um fim, só um novo começo.

Depende do ponto de vista?

2009-07-22T14:10:00.000-07:00

Pensei em escrever uma nova descrição pra mim no orkut, depois percebi que não adiantava nada mudar o meu texto, porque eu sou aquilo mesmo, e claro que não mudaria em um mês... Mas até eu chegar nisso, eu refleti sobre o que dizer sobre mim, e uma frase me deixou pensativa: Depende do ponto de vista. Cara... Não acho não. O que as pessoas acham de você, a sociedade, sua mãe, seu pai, seu namorado, não importa. Você é aquilo que é, independente do que os outros pensam e falam. Achei que isso fosse consenso geral, nunca me dei conta dessa história de ponto de vista. Será que ainda está impregnado na mente das pessoas que o que as pessoas acham sobre elas vai fazer alguma diferença? Hehe, que dó.
Eu sou assim mesmo... Insensível, espontânea e adoro tirar uma com a cara dos outros. E daí? Eu sei que o mundo tá lotado de gente que não gosta de tanta sinceridade numa pessoa só... Mas tem quem goste, e é isso que importa.
Prefiro não reprimir minhas ideias, as coisas que eu penso, e, foi mal aí, tenho muito orgulho de gostar, do que me adaptar aos padrões que eu nem mesmo concordo. Se a gente for ficar perdendo tempo pra agradar, não dá em lugar nenhum. E no final das contas, não se pode agradar gregos e troianos... O que é bom, bonito e legal pra um, pode ser um lixo pra outro.

w h a t e v e r :)

Nostalgia

2009-07-20T10:20:00.000-07:00

Saudade de tudo que fazia parte de mim, e do que ainda faz. Dos meus amigos que se foram, dos que estão longe, dos que estão perto, mas ainda assim distantes. Saudade das minhas bonecas Barbie, dos meus ursos de pelúcia, e das coisas que eu gostava quando eu era mais nova... Sinto falta de como era o meu cabelo quando criança, dos meus receios, medos e fantasias... De quando ficar abaixo da média em uma prova era o meu maior pesadelo (não que ainda não tenha medo disso). Falta dos meus amores, das minhas histórias, das minhas mentiras mal contadas, achando que enganava alguém. Lembro de quando minha mãe me dizia que ela tinha uma luzinha dentro dela que acendia quando eu fazia algo escondido e errado, e eu acreditava cegamente. Lembro de uma noite de Natal, que ao olhar para o céu enxerguei um ponto vermelho, e saí falando para todo mundo que quisesse ouvir que eu tinha visto o trenó do Papai Noel. Papai Noel! Coelhinho da Páscoa, Fada dos Dentes, Homem do Saco -tá, nesse eu nunca acreditei. Saudade até do eterno Feudalismo que eu estudei o Ensino Fundamental inteiro. De quando as pessoas pareciam boas aos meus olhos, e eu tinha uma facilidade maior pra esquecer as coisas que me magoavam. Quando pedir desculpa era mais fácil, quando nada precisava fazer sentido. Os anos vão passando e trazem uma insegurança, uma obrigação de decisão... O que eu quero, o que eu faço, o que eu penso, nunca foi tão importante. Dá vontade de voltar no tempo e começar tudo de novo, viver outra vez...

Limite

2009-07-15T18:10:00.000-07:00

Eu estava aqui, pensando sobre o que postar, e, em uma velocidade inacreditável, a palavra limite surgiu na minha mente... L i m i t e. Quais são os limites impostos pela vida? Pelo amor, pela física, pela natureza, pelas pessoas? Tudo tem um. Nem venha me dizer que o amor não tem, blábláblá, porque tem sim. Chega a um ponto em que tudo tem que parar porque atingiu seu ponto máximo. As vezes é super complicado aceitar um limite, ou mais difícil ainda, quando queremos o contrário. Quando a gente quer prosseguir e continuar fazendo, continuar tentando, mas algo pôs um ponto final. É preciso respeitar, mas dentro da sua cabeça o subconsciente fica gritando, implorando pelo contrário. A questão é que quando a gente passa do ponto máximo, estraga... Quebra, falha. E se você pensar bem, o limite não significa um fim... Apenas um novo começo. E quando as coisas começam de novo, há uma nova chance, uma outra oportunidade pra tentar, pra superar as dificuldades, e o mais importante: fazer ainda melhor.

Completo

2009-06-21T19:53:00.001-07:00

Os olhos azuis, tão brilhantes que exibiam vivacidade por si só, contrastavam drasticamente com os cabelos negros e sedosos que caiam pelas costas em forma de cascata e sua pele rosada. Os dentes perfeitos jaziam num sorriso perpétuo, sedutor, envolvente. Lábios cheios, vermelhos. Seus movimentos tão suaves que, enquanto andava, era como se flutuasse, ou talvez, dançasse... Seu perfume embriagava e era tão suave, tão perfeito, que parecia fazer parte dela.
Já ele, era tão diferente, tão distante, mas ao mesmo tão igual! Os cabelos castanhos ondulados não precisavam de arrumação, os olhos verdes eram convidativos, assim como o resto de seu corpo. As mãos perfeitas...
Ela não gostava de nada que a prendesse, tirasse seu controle sobre si mesma. Lidava perfeitamente com o bom senso e o que parecia ser certo e racional. Não havia razão para ser de outro jeito. Tratava de seus próprios interesses e negociava com quem lhe convinha. Só existiam parceiros temporários. Pessoas que lhe interessavam por alguma razão, e, assim que atingia seus objetivos, era hora de partir. Era assim com tudo e qualquer coisa em sua vida. Entendia que uma hora ou outra, todos tinham que ir. Um a um. Ela tinha medo de temer, e só.
Fria. Era fria como os invernos rigorosos e tempestuosos, insensível. porém tão apta, definida! Diferente de tudo que ele já tinha visto antes. Talvez seja essa a razão do interesse dele. Cargas opostas.
Ele queria se entregar por completo, vivenciar tudo que fosse possível e seguir seu coração. Compreendia a efemeridade da vida. Sabia que era feita de oportunidades e que o tempo é muito lento para os que esperam. Ansiava voar alto. Transpassar os limites impostos pela física, pela ciência. Ele queria sempre mais, ir mais distante, trilhar novos caminhos. percorrer novos rumos. Aventurar-se.
Ela achava tudo isso bobagem. Ria, divertia-se. Ele apenas disfarçava, pesaroso. Não queria arriscar seu amor... O que fora conquistado com tamanha habilidade e também, por que não, trabalho.
Como duas pessoas com interesses tão distintos podiam viver juntos, em harmonia?
O preto e o branco, o sol e a lua, o claro e o escuro, o frio e o quente... São metades, partes ligeiramente perfeitas e completas que formam algo único e ainda maior: um par.

Time after time

2009-06-21T17:36:00.000-07:00

' If you're lost you can look, and you will find me
Time after time
If you fall I will catch you, I'll be waiting
Time after time '

Tempo. O que é tempo? De acordo com a Wikipédia: ' A concepção comum de tempo é indicada por intervalos ou períodos de duração. Por influência de ideias supostamente desenvolvidas por Einstein, tempo vem sendo considerado como uma quarta dimensão do contínuo espaço-tempo do Universo, que possui três dimensões espaciais e uma temporal. '
Wow, profundo. Tá bem, nem tanto. Eu tenho uma concepção de tempo interessante, mas talvez não consiga me explicar bem através de palavras. Pra mim, tempo é o ontem, o hoje e o amanhã, aquilo que foi e não vai voltar nunca mais - essa é a pior parte -, mas o mais importante, é o que está acontecendo nesse momento .
Um cara muito sábio disse: ' A vida é feita de momentos. Uns bons, outros maus, alguns passageiros e outros definitivos. Mas são todos momentos. ' Ele se chama Rick Steindorfer. Nem sei porque estou citando tantas coisas, deve ser a falta de criatividade hoje. Enfim, momentos definem ainda melhor a vida. Uma coisa que eu penso desde bem criança, é que temos que fazer intensamente as coisas, apreciar, pelo simples fato de ser uma oportunidade única, the last chance, talvez. Mas não importa. Tempo é uma coisa louca... Só de pensar que a cada instante, ou a cada passo, não estamos no mesmo lugar, dá pra refletir e ir fundo nisso.
Mas eu sei que todos os momentos passam, o tempo passa. As vezes muito rápido, as vezes lento em demasia, mas o tempo cura tudo... É sério. E além disso, tira tudo do centro das atenções, cedo ou tarde. Depois acabam surgindo outras coisas pra nos preocupar. Acho isso legal, essas mudanças rotineiras. Cria uma nova perspectiva para conceitos. E mais legal ainda é saber que daqui a pouco não vou pensar mais assim, e tudo isso será de um tempo passado. Minha opinião depois sempre me interessou muito, mostra o que eu errei, o que eu aprendi, e principalmente... O progresso.

I don't care, do I?

2009-06-15T16:04:00.000-07:00

Então. Engraçado eu falar sobre isso hoje, como eu sou hipócrita! Todos nós somos, perdão. Hoje me contaram uma coisa que foi dita sobre mim, e acabou me afetando. Sinto-me mal por isso. Mal por simplesmente ligar pro que disseram. Desde pequena, ensinaram-me que o único modo de reverter uma ofensa é simplesmente ignorar. Mas é TÃO difícil. Ainda mais quando é uma coisa que te deixa chateado. Como isso é virtual (o blog) e qualquer pessoa que tenha acesso a internet pode ler - não que todos façam isso, eu tenho noção das coisas -, vou falar de forma generalizada, no estilo ' Faça o que eu digo, mas não faça o que eu faço '. Não ligue para o que os outros pensam. Os outros são simplesmente os outros. Principalmente se esses outros não te conhecem, não sabem como você é, o que você faz ou deixa de fazer. Tenho certeza que quem faz esse tipo de brincadeira é um reles conhecido... E todo mundo sabe que as pessoas falam o que querem, julgam sem nem saber do assunto tratado e acreditam em tudo que escutam. E quando eu digo para você não se importar... Pode parecer positivismo, mas eu sou uma pessoa meio negativa. Não estou pregando na cabeça de ninguém, são fatos. No decorrer da minha curta vida, tive contato com todo o tipo de pessoa imaginável. Juro. E embora eu teime em negar, eu aprendi um pouco com cada uma delas... E tem cada figura, cara. Com o passar do tempo, eu me tornei mais seletiva, e cada vez menos gente começou a me encantar... Logo não sinto mais tanta vontade de conversar com algumas pessoas, simplesmente manter contato. Não existe interesse. O ponto é que o mundo tá cheio de gente medíocre e que precisa acabar com os outros, perturbar a imaginação, o pensamento... Atrapalhar a criatividade. É sério! Pessoas nojentas desse tipo acabam prejudicando você mentalmente, psicologicamente! Por isso que eu não faço questão de quantidade, nesse sentido. E sei que no fundo no fundo, qualquer ser pensante, também não.

Será?

2009-06-14T11:07:00.000-07:00

Eu estava pensando em escrever sobre o dia dos namorados, mas cheguei a conclusão que não sou a pessoa mais apta pra isso. Então acho que seria um tanto quanto interessante falar de razões, explicações inexistentes e tudo que faz sentido - ou não. As vezes eu paro pra pensar nas minhas dúvidas... O surgimento do mundo, o fim do mundo, a morte, a vida, mas uma coisa simplesmente me deixa louca... Qual o sentido de tudo isso? Que diabos estamos fazendo aqui? Eu sou uma daquelas pessoas que não concordam com o fluxo natural da vida humana. Não entendo quem foi o idiota que decidiu que as coisas seriam assim. Primeiramente, não acho que devíamos passar toda a nossa vida estudando, porque é óbvio que a gente só para de estudar quando está muito velho. Enquanto trabalhamos, se você não percebeu, estudamos também. Principalmente aqui em casa, onde meus pais são eternos estudantes. Acho que a gente perde muito tempo com isso, e acabo por não entender nossa organização. As formigas não construiram shoppings nem destruiram a natureza pra estabelecer seu próprio espaço. Mas se eu for refletir mais profundamente, as formigas também não chegaram até a Lua. Acho que eu simplesmente tenho necessidade de questionar. Só que é meio divertido ficar perguntando. E eu não tenho pretensão de parar, ainda mais porque ninguém pode responder minhas pergunta. Digamos que isso é saudável. E se não for, não ligo. Tudo que é bom, tem alguma contradição... Imoral, ilegal... Tô brincando. Hehe.

' The important thing is not to stop questioning. Curiosity has its own reason for existing. One cannot help but be in awe when he contemplates the mysteries of eternity, of life, of the marvelous structure of reality. It is enough if one tries merely to comprehend a little of this mystery every day. Never lose a holy curiosity. ' - Albert Einstein

Não gosto e não abro mão

2009-06-04T13:44:00.000-07:00

Não gosto de pessoαs críticαs com os outros, mαs que não tem nenhumα noção sobre como elαs mesmαs são. Não gosto de quem fαçα αs coisαs só pαrα αpαrecer, ou quem pressupõe ser αlgo... Não gosto quαndo αlguém me diz αlgo ruim e não αdmite que eu respondα. Não αguento quem não tem responsαbilidαde e quαndo tudo fode ficα se lαmentαndo por αí. Odeio quem se αproveitα dos outros por benefício pessoαl ou não. Detesto quem não se importα com ninguém αlém de si mesmo. Sinto náuseαs de quem fαz estrαgos αos outros de propósito. Não suporto quαlquer tipo de trαição. Detesto quαndo fαzem os outros sofrer, e simplesmente [/b]não αdmito[b] quαndo é comigo.

Não sei ao certo de onde tudo isso surgiu, mas cara, só queria... bem.. UM TEMPO. Fita isolante... De tudo que é ruim, e de tudo que faz mal...

people always leave..

2009-05-10T13:55:00.000-07:00

... but sometimes, they come back.

Tava aqui conversando com a minha amiga, e acho que fiquei meio saudosa demais... Em toda a minha vida, a coisa que mais fiz foi abandonar as pessoas, uma a uma, e eu não tinha escolha. Sério, quem disse que manter contato sempre é possível, vou contar um segredinho, não é. Eu sei bem o que eu estou falando... No começo, já é um pouco complicado... você vai adquirindo novos compromissos, novos horários, e vai ficando cada vez mais difícil. As coisas vão acontecendo, a sua vida muda, e mais importante, ela segue em frente, enquanto a da pessoa também. Durante toda a minha vida, dei muitos tchaus, mas nunca um adeus. Embora tenha uma grande certeza que não vou ver a maior parte daquelas pessoas pra sempre. De vez em quando acontece de se encontrar alguém do passado, você até se assusta, mas é aquilo... Você vê, vocês se cumprimentam, conversam, e depois cada um volta pra sua vida normal. Passa um tempo, ninguém está nem se lembrando. Ok, talvez se for uma pessoa muito importante, mas normalmente, nos outros casos... Agora, até mesmo quando você não se muda de cidade ou país por exemplo, existem os outros tipos de mudança... Todo mundo uma hora vai embora, e você é obrigado a se acostumar a viver sem ela, independente do tempo que isso for levar. Tem gente que fica no quarto ao lado, outros a alguns bairros de distância, alguns milhares de quilômetros, ou talvez, longe pra sempre, num lugar inatingível para todos vocês que como eu - embora eu simplesmente deteste admitir -, são simples mortais...
Com toda as mudanças e perdas que eu tive no decorrer da vida, eu aprendi sozinha que é importante as pessoas saberem o quanto elas significam pra você. Pode ser a última vez que você vai ter a oportunidade... O tempo está correndo. Se liga.

Estereótipos

2009-04-03T17:35:00.000-07:00

Hoje de manhã, minha professora de matemática deu um texto pra gente e insistiu que era uma coisa bacana e que todo mundo devia ler... Eu posso não ter dado atenção onze horas atrás, mas pensando bem, é algo que merece ser repassado. Era sobre como as pessoas se preocupam com conceitos criados pela sociedade. Acho que deu pra entender. A vida das pessoas gira em torno do que dizem que é legal. A nossa sociedade é um verdadeiro caos, e esse nem é o meu ponto. Enfim, vivemos num mundo onde as coisas esquisitas estão se tornando comuns, e as coisas normais são agora bizarras. Olha, desde quando é normal usar droga? Fumar com doze anos, ficar grávida com dez, sair pra balada sem nem ter saído das fraldas, ficar com trocentas pessoas, tomar porre e ficar se vangloriando depois? Fala sério. Isso todo mundo consegue fazer, tá faltando é gente com juízo... Quem disse, quem determinou o que é bonito e o que é feio? A sociedade, a mídia, só força as pessoas pra elas se acharem feias, gordas, esquisitas, e terem baixa alto-estima. Você abre revistas de beleza e entra em depressão. Ninguém merece. Aí vem aquela galerinha ' Oh, ninguém me quer, eu vou morrer sozinha '. Quer saber? Tomara que isso aconteça. E não é porque eu sou uma pessoa ruim e quero o mal dos outros. Só estou indignada com o tanto que as pessoas se preocupam com o que os outros acham. E eu posso não ser nenhuma Madre Teresa, pode parecer hipocrisia, mas olha, sinceramente? Tá na hora das pessoas se valorizarem e acordarem pra vida. Tô cansada de gente fresca, gente que só sabe reclamar e fazer coisas por puro modismo. Procura-se pessoas com personalidade. Favor entrar em contato.

Ainda não sei

2009-03-05T12:47:00.000-08:00

Num dia normal, desses que a gente não tem nada pra se fazer, eu estava deitada na minha cama, lendo um livro. Como as reais preocupações chegam de repente, minha mãe abriu a porta e disse pra eu me arrumar, porque tínhamos uma festa pra ir. Acho que me senti bem com a simples ideia de fazer alguma coisa, então fui tomar banho. Quando chegamos lá, vi várias mesas, mas pareciam que as pessoas estavam separadas por idade. Não haviam velhos sentados com jovens. Procurei por um rosto conhecido, mas nada. Então sentei com meus pais e meu irmão.
Os minutos passavam e eu começava a me sentir entediada... Nem mesmo sabia o que estava sendo comemorado. O que é uma festa sem algum significado? Então uma mulher muito interessante – lê-se exótica -, sentou-se a mesa conosco, cumprimentou meus pais, logo em seguida eu e meu irmão, e sorriu. No lugar onde deveria estar um de seus dentes caninos, havia uma fenda. Estranhei. A mulher estava no auge de seus sessenta anos, e decidiu conversar comigo. Perguntou o meu nome, eu lhe respondi. Descobri que o dela era Joana. É um nome bem popular, se for pensar bem. Ela interrompeu meus devaneios. – E então, qual faculdade você cursa? – abri minha boca para responder, mas então a fechei. Eu nem mesmo sabia o que dizer... O que eu queria fazer da minha vida?
Muitas coisas passam pela sua cabeça quando te fazem uma pergunta do tipo. Acho que sou suspeita pra falar, porque tenho imaginação fértil, mas mesmo assim. Quando eu era pequena, pensava em ser atriz, bailarina... Meu irmão queria ser astronauta. O tempo foi passando, e carreiras mais comuns surgiram, a Medicina se destacava... Infelizmente, não tenho mais nenhuma certeza sobre o que eu quero. Meu irmão me chutou por debaixo da mesa, e sussurrou que ela estava esperando minha resposta. Voltei minha atenção à mulher, e sorri como se pedisse desculpas.
– Bem, eu não faço, e sinceramente ainda não sei qual cursar... – as sobrancelhas delas se arquearam. – Não acha que está meio em cima da hora, menina? – franzi o cenho com a intimidade imposta.
Pense assim, não sei o que quero fazer amanhã, veja lá se tenho alguma ideia do que fazer daqui a mais de um mês? Sorri constrangida outra vez, e meu irmão desatou a falar sobre como queria ser arquiteto e como a profissão o fascinava. Fiquei alheia a noite toda, pensando no que fazer da minha vida. Quando vi, a senhora havia se levantado, e me deu um tchau de longe. Ainda pude a ouvir dizendo ‘ Tic tac, tic tac ’ para mim. Meu irmão deu um suspiro e arfou: - Um dia vou ser igual a ela. Eu franzi o cenho e ri. – Não é incrível? Ela virou designer com só 13 anos! – Ah! Então é por isso. Afinal, qual o problema de ter 28 anos e ser um pouquinho indecisa?

;D Enfim, esse eu fiz pro colégio. q Achei que devia postar aqui. Xoxo.

P.s.: Não, não tenho 28 anos.

pensando bem..

2009-03-03T10:00:00.000-08:00

Seus olhos focalizam o relógio antigo. Ele parece incrivelmente lento. Você nem mesmo percebeu, mas já está lá faz quase duas horas. Uma luz fraca cintila unicamente sobre seu corpo, o resto da sala de estar jaz num breu profundo, mas você não se importa. O cuco te avisa que são quatro horas da manhã. Você se pergunta sobre quanto tempo ficará ali. Um suspiro ressona alto, você começa a bater o pé no assoalho involuntariamente. Então a porta faz um barulho conhecido. Alguém está tentando destrancá-la. A pessoa erra uma, duas vezes. As suas mãos tateiam o interruptor. Logo o cômodo não tem nenhuma luz. A porta finalmente se escancara, e um vulto entra na sua casa. O barulho do salto agulha é o único som ouvido, ele denuncia que é uma mulher. O perfume cítrico se impregna no ambiente. O som do sapato para, ela provavelmente se apoiou em algum lugar para descalçar a sandália. Passados alguns segundos, você vê a mulher chegando até o corrimão da escada. Você se levanta sem fazer ruídos e acende a luz. - Gabriel? - ela pergunta, girando o corpo e te encarando. - Aonde você 'tava? - você indaga, a voz transparecendo mais calma do que como você realmente se sente. A voz dela vacila. Você pressiona. - Paula? - ela inspira profundamente, depois expira. - Olha, tô cansada demais pra falar sobre isso, vou dormir, amanhã a gente conversa. Você solta uma risada nervosa e sarcástica. - Ok, você pode dormir aí. - ela arqueia as sobrancelhas. - Aqui onde? - Ela parece desconfiada e até mesmo descrente. - No sofá, oras. - você responde dando de ombros, e outro sorriso nervoso brinca em seus lábios. Você sente uma gota se suor escorrendo pela sua nuca. - Vou dormir na minha cama, você pode dormir no sofá. Assim que a última palavra é dita, você corre de ímpeto até onde ela se encontra, e ao perceber, ela começa a correr também. Vocês dois disparam escada a cima, corpo a corpo, se empurrando. Você é mais ágil, porém ela é mais leve e praticamente desliza. Os dois chegam, se fuzilam com os olhos, e enfim gritam ao mesmo tempo. - Esse quarto é meu! Vocês se encaram, surpresos. - Olha aqui, Gabriel, fui visitar a Alice, ela terminou com o namorado, e você já estava dormindo, não quis te incomodar... Dessa vez a risada sai fácil. - Você vai receber Alice em breve, então. - Como assim? - Você também terminou com seu namorado. Ela te encara com incredulidade. - E quanto ao casamento? -, ela pondera. Você sorri outra vez. Segura-a suavemente pelos braços e a direciona pra fora do quarto. Você anda de costas em alta velocidade, bate a porta na cara dela e grita: - Boa noite, meu bem! Tomara que o sofá seja confortável! Quando eu acordar, espero que suas malas estejam prontas! Ela grita sem parar e esmurra a porta repetidas vezes. Você a ignora. Se joga na cama, apanha o celular e faz uma ligação. - Hey, Dani? Pensei melhor, tá livre amanhã a noite?

é só você.

2009-02-07T16:15:00.000-08:00

O barulho distante do chaveiro na porta da frente te acorda. Você foi dormir tarde ontem, preocupado com coisas levianas. Então você amaldiçoa baixo. Gira, tenta se acomodar na cama; envolve o edredom com as pernas e tenta pegar no sono novamente. Você consegue. Passam-se cerca de dez minutos, mas o celular apita. Você afunda o rosto no travesseiro, desejando que o aparelho exploda. Ele insiste. Você tateia pelo chão, e enfim o encontra. Seus olhos se recusam a abrir. Você os pressiona. Uma tentativa, duas. As pálpebras caem. Você precisa conseguir. Ele continua tocando. Você faz outra tentativa. Seus olhos estão semi-cerrados. Nova mensagem. Você aperta o maior botão que encontra vagamente, e enfim consegue fixar sua atenção na tela brilhante. É a operadora. Você xinga alto. Eles não tem noção de horário? Seus olhos - agora um pouco mais abertos - procuram por um relógio, mas você não tem forças suficientes para se levantar. As pálpebras pesam novamente. Você dorme outra vez. Acorda, menino... E o quarto, de repente, está inundado de luz. Desta vez seus olhos se abrem. Uma figura morena invade seu campo visual, e você se sente irritado outra vez. Preciso dormir... Você retruca. Ela pigarreia. Você ignora. Ah, Marcelo... Ela parece indignada, mas você não escuta. Seus olhos se fecham novamente. Aconteceu uma coisa, Marcelo... Sua cabeça afunda com força embaixo do travesseiro. Foi Laura, menino.. O nome percorre por sua cabeça. Você não consegue se lembrar de nenhuma Laura. Sua amiga, menino... Instantaneamente, seus olhos se abrem. Uma energia que parecia inexistente começa a se apoderar do seu corpo, você se sente atento. O que houve com Laura? Você pergunta. A imagem da garota se forma na sua mente, enquanto você se esquiva do travesseiro e se senta. A menina caiu... A voz da mulher se embargava. Fale direito, Camila. Você ordena, a preocupação começa a fluir. Não sente mais sono. Não foi culpa de ninguém... Ela escorregou, tropeçou na escada... Escadas... Escadas... Laura caiu da escada. Sempre tão desastrada... Seus pés o guiam pra fora da cama. Você sente calor, você sente raiva outra vez. Cadê a Laura? Você pergunta racionalmente. A mulher hesita. Camila... Você pressiona, ela suspira. Você se levanta. Olhe, Marcelo... A menina está no hospital... Seus pés escolhem seu rumo novamente. Você se encontra na cozinha. Vê sua mãe, os olhos aflitos dela correm de você para a empregada, que te seguiu. Você fica em silêncio, encarando-a por alguns instantes. Sua mãe soluça. Você percebe que ela está chorando. Você continua em silêncio. Você retorna para o seu quarto, calça um chinelo, coloca uma calça e apanha o telefone celular. Então você sai do apartamento. O elevador demora, você escolhe descer de escada. De dois em dois degraus. Você entra no carro. Respira profundamente e gira as chaves na ignição. Posiciona as marchas e acelera, arrancando o carro da garagem. Está chovendo. Você não está entendendo direito o que está acontecendo. Você não liga o rádio. O telefone toca. Você não percebe. Ele começa a vibrar. Você o pega, atende, segurando o aparelho entre sua orelha e seu ombro. Começa a comer faixa. Marcelo... Marcelo, volta pra casa... Você reconhece a voz da sua mãe. Por que, mãe? Você continua sem entender. Você não lida bem com enfermos, meu filho... Você rola os olhos. Laura vai querer me ver. Você argumenta. Sua mãe suspira. Vá com calma, Marcelo... Uma veia de sua testa começa a latejar. Mãe, que diabos 'tá acontecendo? Você desconfia. Não é nada, meu filho, não é nada... Volte pra casa. Você sente a irritação fluindo outra vez. Eu já não disse que vou ver Laura? Sua mãe não fala nada. Você desliga o aparelho. Você continua dirigindo. O prédio branco é familiar, você estaciona. Seus olhos percorrem todo o local. Todas as pessoas parecem deprimidas. Você dá de ombros e segue para o balcão. Quero visitar Laura Rodrigues. Você informa calmamente. A moça diz que os enfermos se encontram no segundo corredor à direita. Você segue o caminho que ela indicou, e acaba chegando num lugar quadrado, cheio de cadeiras enfileiradas. A atmosfera está tensa. Você percebe. Pigarreia alto, e uma enfermeira lhe encara. Posso ajudar? Você repete o que disse à recepcionista. A mulher hesita. Você repete o nome de sua amiga, agora a imagem dela pulsa na sua mente. Você se lembra dos traços, do perfume, da cor dos olhos, do cabelo... A Sra. Laura não está em condições de receber visitas, senhor. Ela explica. Seus olhos encaram a mulher com uma pitada de desprezo. Quero ver minha amiga. Você repete. Ela confirma com a cabeça, seus olhos suplicantes. Ela anda em direção a uma mulher morena de costas, os cabelos crespos estavam sujos, e ela aparentava não dormir. Você a segue. Reconhece a morena. Os olhos dela estavam inchados. Era a mãe de Laura. A enfermeira se afasta. Dona Clara? Você pergunta, indeciso. Ela começa a chorar e te abraça. Você continua sem entender. Um senhor pousa a mão em seu ombro. As coisas começam a se ligar. A mulher soluça no seu pescoço. Você começa a se sentir nervoso. Uma tremedeira se apodera de você. Tudo adquire sentido. Onde está a Laura? Você indaga. A mulher começa a chorar mais alto. Cadê a Laura? Você se nega. O senhor te afasta da mulher. Você também o reconhece. Era Rafael, o pai de Laura. Os olhos dele estavam marejados. Ele limpa a garganta. O que está acontecendo? Você pergunta entrando em choque. Você anda até a enfermeira. Ela morreu? Ninguém vai me dizer onde está a Laura? A enfermeira parecia ter se recomposto. Meu senhor, tudo o que estava em nosso alcance... Você começa a acreditar. Se sente tonto. A Laura morreu? Sua voz estava falha. A mulher balança a cabeça e coloca a mão firmemente sobre seu ombro. Você se desvencilha e anda em direção a um outro cômodo, o mais próximo. Uma porta. Você estende a mão para a maçaneta, mas uma pessoa te impede. Você gira seus calcanhares e encara a roupa toda branca. Continua olhando e encontra o rosto. Então encontra seu pai. Um senhor sério, bem-vivido, muito forte. Olha, filho.. Você desvia seus olhos. Ela teve uma hemorragia.. Você não estava mais escutando. Cadê a Laura? Você pergunta pelo que te parece a milésima vez. Seu pai balança a cabeça negativamente. Não dá agora, filho. Mas você tem que entender, ela não aguentou... Você parade ouvir novamente. Não consegue raciocinar direito. Suas lembranças são ativadas. Você sente seus olhos arderem, e as mãos não conseguem ficar firmes. Ela morreu? Dizer o nome novamente parecia doer. Você segue seu instinto. Seu pai confirma com a cabeça. Seus olhos ardem mais. Você entende que está chorando. Você não chora desde que era uma criança. Suas mãos vasculham seu rosto, empurrando as lágrimas atrevidas. Você procura por um sentido pra aquilo tudo. Uma razão. Elas parecem distantes. Você não as encontra. Você não sabe o que dizer, o que sentir. Machuca. Você pensa na vida dos pais dela. Você pensa em como a vida dela foi curta. Você se sente mal por você mesmo. Você relembra as vezes que não deu atenção pra sua mãe. Você se lembra de quando tratou mal o seu pai, quando brigou com Laura. Você relembra de todas as oportunidades perdidas, de todas as manhãs desperdiçadas, de cada coisa que você adiou. De repente, você se sente fraco. Você encara as coisas de outro jeito. As lágrimas rolam novamente. Você apanha o telefone e disca alguns números sem olhar. Alô? Mãe? Eu amo você.

ano novo, vida nova?

2009-01-15T09:26:00.000-08:00

Na verdade, não sei bem se quero uma vida nova. Eu não to muito inspirada hoje, então vou postar um texto, que definitivamente é o meu favorito. Aposto que você conhece.

Nunca deixem de usar filtro solar!
Se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar.Os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar
estão provados e comprovados pela ciência;
já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante.

Mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês.
Aproveite bem, o máximo que puder, o poder e a beleza da juventude.
Ou, então, esquece... Você nunca vai entender mesmo o poder
e a beleza da juventude até que tenham se apagado.
Mas, pode crer, daqui a vinte anos, você vai evocar as suas fotos e
perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia
quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,
e como você realmente tava com tudo em cima.
Você não é tão gordo(a) quanto pensa!

Não se preocupe com o futuro.
Ou então preocupe-se, se quiser, mas saiba que pré-ocupação
é tão eficaz quanto mascar chiclete
para tentar resolver uma equação de álgebra.
As encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca
passaram pela sua cabeça preocupada, e te pegam no ponto fraco às quatro
da tarde de uma terça-feira modorrenta.
Todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade.
Cante.

Não seja leviano com o coração dos outros.
Não ature gente de coração leviano.
Use fio dental.
Não perca tempo com inveja.
Às vezes se está por cima,
às vezes por baixo.
A peleja é longa e, no fim,
é só você contra você mesmo.
Não esqueça os elogios que receber.
Esqueça as ofensas.
Se conseguir isso, me ensine.
Guarde as antigas cartas de amor.
Jogue fora os extratos bancários velhos.
Estique-se.

Não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida.
As pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam,
aos vinte e dois, o que queriam fazer da vida.
Alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem.
Tome bastante cálcio.
Seja cuidadoso com os joelhos.
Você vai sentir falta deles.
Talvez você case, talvez não.
Talvez tenha filhos, talvez não.
Talvez se divorcie aos quarenta, talvez dance ciranda em suas bodas de diamante.
Faça o que fizer, não se auto-congratule demais, nem seja severo demais com você.
As suas escolhas têm sempre metade das chances de dar certo.
É assim pra todo mundo.

Desfrute de seu corpo.
Use-o de toda maneira que puder. Mesmo.
Não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele.
É o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir.
Dance.
Mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto.
Leia as instruções, mesmo que não vá segui-las depois.
Não leia revistas de beleza. Elas só vão fazer você se achar feio.

Dedique-se a conhecer os seus pais.
É impossível prever quando eles terão ido embora, de vez.
Seja legal com seus irmãos. Eles são a melhor ponte com o seu passado
e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro.
Entenda que amigos vão e vem, mas nunca abra mão de uns poucos e bons.
Esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas
e de estilos de vida, porque quanto mais velho você ficar,
mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem.

More uma vez em Nova York, mas vá embora antes de endurecer.
More uma vez no Havaí, mas se mande antes de amolecer.
Viaje.

Aceite certas verdades inescapáveis:
Os preços vão subir. Os políticos vão saracotear.
Você, também, vai envelhecer.
E quando isso acontecer, você vai fantasiar que quando era jovem,
os preços eram razoáveis, os políticos eram decentes,
e as crianças, respeitavam os mais velhos.
Respeite os mais velhos.
E não espere que ninguém segure a sua barra.
Talvez você arrume uma boa aposentadoria privada.
Talvez case com um bom partido.
Mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar.

Não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta
vai aparentar oitenta e cinco.
Cuidado com os conselhos que comprar,
mas seja paciente com aqueles que os oferecem.
Conselho é uma forma de nostalgia.
Compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo, esfregá-lo,
repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale.

Mas no filtro solar, acredite!

Normais?

2008-12-15T15:33:00.000-08:00

Hoje, como Cecília me disse sabiamente, vegetei. Foi um dia muito cansativo, li por umas... Err, nove horas consecutivas. Em todo caso, o livro que eu estava lendo me fez refletir. Como era narrado todo em primeira pessoa, acabou por me direcionar inconscientemente - óbvio, doh - na minha própria história. O que eu iria escrever, já que não tenho um Cullen na minha vida? (Perdoe-me Andressa, mas a tentação foi gigantesca e incontrolável). Como já disse, meu dia foi um saco. '' Meus pés alcançaram a geladeira e logo fui obrigada e controlar minha respiração e manter o controle. O leite acabou. '' Qual é! Não acontece nada na vida das pessoas que não são personagens de livros? Na minha vida? Tudo bem, estou sendo dramática, já que o livro que eu li (Lua Nova, blablabla) é completamente fictício. Mas não estou nem aí pra isso. Estou nervosa...

A ficção está me irritando, especialmente hoje. Certo, só hoje. Ela está me irritando no instante exato que as pessoas começam a abusar dela em suas próprias histórias, mentindo pros outros, só porque não terão de dar alguma satisfação cara-a-cara. O computador facilitou muito no quesito mentira, não é? Sou contra. Não vejo, não compreendo, não admito essa obscuridade. Tem tanta merda acontecendo no mundo, e tem gente que só está afim de enganar os outros, por puro prazer. Bom, what goes around, comes around né? Cada um com sua culpa..

Ah... Se eu pudesse mudar o mundo!

"Se o teu santo por acaso não bater com o meu, eu retomo o meu caminho e nada a declarar, meia culpa, cada um que vá cuidar do seu."

Just dreams ..

2008-12-13T01:45:00.000-08:00

E aí? Bem, hoje quero falar sobre uma coisa meio... Tipo, é engraçado porque quase nunca vejo alguém debatendo sobre isso, acho que por conta de ser comum. SONHAR. Não se engane, não falo de nossas perspectivas e desejos, e sim os nossos sonhos mesmo, quando a gente está dormindo e algumas imagens formulam na nossa cabeça, mas quase sempre se perdem e não conseguimos nos recordar de absolutamente nada. Hoje eu tive um sonho esquisito pra caramba, e como meus pais se recusaram a ouvir a história inteira, acusando-o de chato, não vou aborrecer vocês. Mas o meu ponto é: li em um livro - aqueles que a escola obriga você a ler -... Que temos um ciclo. Temos de seis a oito sonhos por noite, os primeiros são mais longos e são os que a gente se lembra (nem sempre, não é?), e os últimos tem uma duração menor e a gente não tem capacidade de se recordar... Não sei, talvez acreditei na historinha do livro, quem sabe, acabei de falar uma grande idiotice, uma invenção do autor (que me pegou, infelizmente). Mas sei lá. Eu queria poder gravar os meus sonhos. Alguns, quando tento contar pra alguém, faltam tantos detalhes que me deixam chateada. No final das contas, sempre temos algum sonho interessante, algum que queríamos mostrar pra alguma pessoa ou até mesmo apertar o replay e ficar visualizando aquelas imagens pelo tempo que quiséssemos. Outra coisa que eu ouvi muitas vezes é que podemos controlar nossos sonhos. O problema é que nem sempre sei que estou sonhando... Então posso eliminar essa alternativa. Na verdade, só me lembro de uma ÚNICA vez em que soube que era um sonho, haha. Acho até interessante não controlar meus sonhos, pra ver as surpresinhas que a minha mente preparou pra mim, né? Eu estou com sono agora (droga!²), e vou ter que ir em um lugar. Vou terminar por aqui. Xo.

Hoho .

2008-12-12T05:29:00.000-08:00

Olhem só, deviam estar orgulhosos de mim! Estou aqui de novo. Acho que é pro Pedro não me amordaçar. Bom... As coisas estão meio estranhas ultimamente. Tenho assistido à algumas séries - sim, é isso que as férias fazem comigo, me tornam um ser ainda mais atoa -, alguns programas de TV no geral, e as pessoas parecem tão próximas, tão unidas, mesmo morando lá no fim do mundo. Afinal, moram na mesma cidade. Fiquei esperando tanto tempo pra morar em um lugar mais definitivo que acabei... Err, deixando as pessoas irem. Isso (as séries, droga!) fez com que eu me sentisse meio mal... Porque, no final das contas, faz muito tempo... (será que faz mais de um mês?) que não vejo uma porção de amigos meus... Alguns por falta de oportunidade, outros pela estúpida comodidade. Quando foi mesmo que prometi não deixar o conforto me atrapalhar?

É engraçado... Vi uma reportagem uma vez (na verdade, foi semana passada) sobre aquele filme de Sex and the City - seriado que não me agrada muito, por sinal -, debatendo se amizades como aquelas simplesmente existiam depois que você casa... Bom, como a pessoa polêmica que sou, fui debater com uma dupla de amigas minhas. E me senti meio estúpida, já que disse que era quase impossível manter uma amizade forte com uma nova guinada na vida. Acho que me convenceram - obrigada! -. A gente faz o que quer, no final das contas. E não é um marido que vai atrapalhar. Não que eu esteja pensando em me casar ou algo do tipo, mas sabe como é, essas coisas as vezes surgem na minha cabeça. Vai dizer que você nunca tem uns desvios esquisitos quando fica muito tempo sem fazer nada? ;) Beijos.

(: começar de novo .

2008-12-11T15:59:00.001-08:00

Aqui estou eu, começando de novo. Além de todos os problemas, essa droga de blog me odeia. Enfim, meio irônico eu estar escrevendo por aqui, já que sei, claro, que vou acabar abandonando isso em questão de dias - quem sabe horas? -. Sempre acreditei que escrever em algum lugar, relatar situações e até mesmo o cotidiano fazia bem pra desabafar... Mas o quesito inconstância nunca permitiu que eu levasse um desses até o fim (como se existisse um fim). Acho que essa falta de precisão me torna um pouco diferente - quem se importa com isso? -. O ano já está acabando, e me deixa, como sempre, com todas aquelas perspectivas, de como meu ano vai ser ó-ti-mo, que vou ser uma pessoa diferente e que farei o melhor pra sociedade, ou até pro mundo, por que não? Não sei se todos são como eu, mas não consigo realizar um terço de todas as minhas promessas e planos de ano novo. Seja porque esqueci, seja porque fiquei com preguiça, mas as coisas ficam meio surreais quando está na hora de realizar, cumprir aquele antigo desejo, um sonhozinho que me atormentou no Reveillon. Mas do que somos feitos senão sonhos? Provavelmente, se os grandes não tivessem sonhado, não tivessem alcançado seus grandes feitos. Como sou meio louca com esses negócios, vou continuar fazendo meus planos pro ano que vem! Haha. Te vejo por aí. Xoxo.

" and so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time
and so it is
the shorter story
no love no glory
no hero in her skies
i can't take my eyes off of you
and so it is
just like you said it should be
we'll both forget the breeze
most of the time
and so it is
the colder water
the blower's daughter
the pupil in denial
i can't take my eyes off of you
did I say that I loathe you?
did I say that I want to
leave it all behind?
i can't take my mind off of you
my mind
'til I find somebody new "

pro bruno =) onde quer que ele esteja.